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我是个什么样的货色,自己心里没点逼数吗?
写到这里,卧槽居然连日来吃喝玩乐毫不受影响的我,眼睛里有泪水了我日,我居然还特别薛洋地笑着含泪摇了摇头。
我怕本体是戏精蓝景仪哟。
‐‐上一自然段是我昨晚打的,现在是今天早晨,我修改后记到这里,又发现人同此心,我自己写文会动感情,为什么不体谅别人对自己作品的感情,明目张胆地用人家的作品写同人吐槽,毫无胸襟,也是幼稚的,幼稚在没有同理心。
尽管我也无法自欺欺人,在阅读《魔道祖师》这本书的过程中,我生平第一次失去理智地厌恶起了书本主角,甚至是写出这样剧情的作者,每一次哭都是为了江澄,不写《不遇》我就意难平。
我连看她访问都下不去手点开链接,我就是不想看。
‐‐接回话题。
我曾经在失恋活不下去时,遇见已经是妈妈的读者,自己面对离婚危机却熬夜打电话来开导我。
我曾经在被人围攻时拍拍屁股走人去洗车,期间有读者一直在等我回来,为我创立贴吧,为了维护我被群攻驱逐。
我曾经在小说中抄袭了4个自然段,发现的读者偷偷告诉我,求我偷偷删掉,她浑身都在抖,手脚是冰凉的,还要对我说对不起。
我他妈抄袭了!这个读者对我说对不起!凭什么是她说对不起!就因为她瞎了眼粉过我吗?!就因为我写文从不收钱吗?!
不对,我还真为了出国旅游赚快钱写过一次拿稿费的文。
可从此心安啊从此心安,你到了最后,连这篇纯赚钱的小说都入戏了,你动心啦。
我怎么会以为,像我这样的人,居然能做到写《不遇》一旦暴露就跑路,赤条条来去无牵挂?
而如今飘飘然忘乎所以,自己身败名裂了,想过同时是忘羡、墨香铜臭、《魔道祖师》和《不遇》粉的那些读者吗?
就算我觉得每个人只能管好自己,救世是上帝的事,她们爱难受就难受,是自己要解决的问题,我管不了这么多。
可是我这样的人,从小学三年级开始写小说,便把每一篇长评都宝贝兮兮地留好,有心脏病的读者许久不在群里出现,我满世界找她电话联系的家伙,我能真的不难受吗?
这么多年了,这样的事出了多少次了,前几年我总爱把宠读者挂在嘴边,现在是粉也睡了(别误会,是正经恋人,不是炮友),飘出麻烦的极品事隔三差五几年一犯。
说是不收学生读者的礼物,结果被挂出来后,原本给倾城10题字的网友找到我要收回授权,我才知道这字是人家掏钱买的。
牛逼啊,成天理财成天记账自己工作时时刻刻和国库打交道,然后拿着读者花钱买周边的钱,写文黑自己读者喜欢或者曾经喜欢过的文。
牛逼(大拇指)。
我发起疯来谁都顾不上,但我也要看看自己有没有那份反社会人格内心异常强大的资本。
我显然是没有的,我在难受,为我的读者们难受。
这是可以预料的事,我没有预料到。
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