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我就很茫然,我说我除了最开始听到这个消息觉得难以置信,现在其实没有什么难过的情绪。
小瑶姐姐说,&ldo;但是我感觉你长大了。
&rdo;
后来过了一两个月,有一天跟妈妈打电话,我突然问,&ldo;外婆在干嘛,让她接个电话啊。
&rdo;说完我就呆住了,我说,&ldo;妈妈,对不起,我忘记了。
&rdo;
挂了电话后,我自己伏倒在床上痛哭了一场。
那时候才真正意识到,陪伴了我那么多年的,亲我疼我打我骂我的外婆,真的不在了。
她走之前,受了好多罪,打针吃药化疗。
她养了我那么多年,给我做了那么多好吃的,她最喜欢的小辈就是我。
可是,她痛的时候我不能帮她分担,她走的时候我也没有在她身边守着。
我整个人就像是被挖空了一样,空荡荡的。
失去的时候,还处于冲击中,事后回忆的时候,才知道自己真正失去了什么。
我到现在还是会梦到外婆,家里人说,这是因为外婆一直记挂着我,操着心呢。
我们去跟外婆上坟,我跪在坟前,跟外婆说,&ldo;外婆,我来看你啦!
我知道你一直记挂我,不用担心,我现在过的很好,很努力也很坚强。
&rdo;
之前在微博上看到唐家三少悼念老婆木子写的文章《永失我爱,为你断更》,看的心中酸涩。
上面有一句话很是安慰我。
&ldo;人其实会死三次。
第一次,是呼吸停止的时候,她的人死了。
第二次是火化的时候,她在社会上死了。
而第三次,则是在最后一个记得她的人死去的时候,那时,她才是真的死了。
&rdo;
外婆,我一直记着你呢。
不管是好的还是坏的,不管是爱是恨。
我希望外婆可以在这个世界不被人遗忘,在那个世界一切安好。
第10章拆线
嗨,今天来医院拆线,领病检报告。
这会儿来早了,手机上打打字吧。
我发现有的事情,当时觉得如临大敌,超级严重,消化一阵子就可以平常心对待,不是很有所谓。
事情的严重性和当时的幼稚程度,决定了消化时间的长短。
比方说昨天说的童年阴影,可能我花了20年才可以心态平稳的讲出来。
毕竟当时还是知识嗷嗷贫瘠,误食了牙膏都会痛哭一场以为不久于人世的小孩子。
比方说20岁那年的抑郁症,后来是说误诊了,其实是双向情感障碍,俗称躁郁症。
我现在说起来还是会想要掉眼泪。
当然出于自保,我并不轻易和周围的人提起。
毕竟人为的伤害比病痛本身更为可怕,我从来不想考验人性。
又比方说这次不知道是不是癌的生病,才知道的时候内心焦灼,愤世嫉俗,各种觉得不公平和委屈。
但是在一个月后的现在,我就能很平淡的说,没关系啊,只是一个不碍事的小手术罢了。
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