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对女人来讲最痛苦的事情不是对方不再愿意对你好,而是他极力对你好,可也只是出于责任和理智而已,他显而易见的勉强地让你觉得难堪。
整整一夜,我反复问自己,为什么我们的爱不再新鲜了?是我的错吗?我不够俏皮,不够风情,不够聪明?
我想,也许有一群人不存在这个问题,他们开始就没有燃烧的爱情。
不过是熟男熟女折腾到一定程度,彼此不讨厌就一起搭伙过日子,油盐酱醋再加上孩子,感情就像小火炖的温水,也就安全地咕嘟嘟地烧开了。
还有另外一群人没有这个烦恼,男女均资质平平,内心平淡,桃花自然也绕过他们而去了。
想到不久前白灵上康熙来了‐‐就是那个在好莱坞经常靠露点博上位的那个艳星。
看她的访谈,觉得媒体误导了我们,她有自己的智慧。
她说:我很尊重那些关系稳定持久的爱情,因为我无法维持&lso;
然后她问小s:你是怎么保持你婚姻新鲜的?
当时的小s超尴尬,因为彼时关于她的家暴丈夫泡夜店的报导正是漫天乱飞的时候。
小s是谁,够精灵古怪,够收放自如,够美丽动人,结婚后也够贤良淑德。
她应该能算得上真正上得厅堂下得厨房。
可是她老公依然那么留恋外面的花花世界。
其实,所谓的爱情只能存在于燃烧时的短短瞬间,随后就要我们用忠诚,容忍和温情一起来经营。
如果一直要追求新鲜或者那瞬时的心动,你就要不停从一个人转移到另外一个人,一生都不会停止。
因为新鲜必须得有距离,有朦胧,有神秘才会产生的。
而这些都是无法抵挡时间的消磨。
等你真的离开去远处细看外面的风景时,也许红玫瑰只是一滴血,而那片白月光不过是一粒米饭。
这个时候才知道要回头了,可还会有人在原地忠诚地等你吗?
我辗转反侧,把一切的一切想得无比透彻,仿佛抽离了自己,作为一个旁观者,冷静地看着我们这对闹剧中的男女,犀利地把一切分析的分毫毕露。
可是即使是这样我,一想到永远离开这个愚蠢的男人,生活中再也没有他的痕迹,想着未来孩子的爸爸不是他,想着他和别的女人生儿育女天伦之乐,就无法抑制地痛苦,痛苦到上气不接下气。
原来,对于女人来讲,理智和情感居然可以这样的泾渭分明
这应该是我一生最难熬的一夜,各种想法在脑子里曲折逶迤,千转百回,身子也随着一阵冷一阵热。
慢慢窗户里开始透出清晨的亮光,我站起来的时候,腿脚已经微微发麻,只好蹒跚着去开门。
不想一拉开门,坐在地上的鲁瑞像沙袋一样,重重地随门倒下了。
他狼狈之极,揉揉惺忪着眼,倒是反应很快,一骨碌爬起来,然后低眉顺眼,带点怯怯的神情站在旁边,一句话也不说。
我看向他,一米八的汉子,胡子拉碴,眼睛布满血丝,却一副小狗讨好主人的姿态,特别刺眼,我干涸的眼泪一串串又无声溢出来。
他竟然在门口守了一夜,这又何苦?
一向身体皮实的我病倒了,大概身心憔悴到了极致。
鲁瑞请了三天假,衣不解带地守着,端茶倒水,百般殷勤,如二十四孝子。
只是他一直不敢直视我,我略露出话头他不是装傻就是不接话茬,其闪避速度之快犹如一个嗅到危险的羚羊。
我唯有苦笑,也常常刻意躲避他忙碌的身影。
因为每看到一次,我那颗坚硬的心就如冰山一样融化一块,我做出的铁一般的决定就要回到我沸腾的心里再回锅一次。
说到底,我见不得我爱的人变得如此卑微和不堪。
他受到的惩罚不能让我有丝毫复仇的快感,只是让自己的一颗心被置于锯齿的来回折磨中,时而尖锐时而迟钝地疼。
我病了三天,第四天的时候终于起床去上班,学校在办一个盛大的百年校庆,正是我们外事办最忙碌的时候。
那天晚上回来的时候,鲁瑞围着粉红的围裙在厨房里打转,火上煲着汤,他费力地切着土豆丝,一个个歪三倒四像手指一样粗,白烟在厨房袅袅盘旋,他专心对付着土豆,鼻尖上都是密密的小汗珠。
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