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早已过了下班时间,我把头埋在双膝之间,毫无顾忌地放声大哭,那般地撕心裂肺。
一直到声音暗哑,越来越小,最后只有无声的呜咽的力气。
不知道过了多久,脑袋沉甸甸地,一片混沌,但太阳穴却蹦跳着一扯一扯地疼。
慢慢感觉到饿了,神智也在恢复清明,原来一整天都没有吃东西了。
出来的匆忙,连手机都没有带,可是带了又怎么样?鲁瑞会找我吗?
他笃定在这个城市我除了那个小窝无处可去,无论怎么折腾,总是会回去的吧!
也是因为他太笃定了,所以连哄都不哄我一下,婚纱照都照了,所有亲友都收到结婚请柬了,我不管再怎么折腾都好,累了就会自己回去的。
想到这里,我心里一片冰凉和绝望。
这就是我苦心经营的爱情,这就是我满心向往的婚姻。
夜幕降临,起风了,我站起来活动发麻僵硬的手脚。
,一转身,却发现旁边有人静悄悄放上了一瓶矿泉水。
我的脸刷地一下红了。
这房顶上有人来过!
!
!
那么,我的失态,软弱以及声嘶力竭的丑态想必都一一落入别人眼底吧!
一团火腾地在心里烧起来,炙烤得我羞愧难当。
说到底,我表面随和,内心骄傲无比。
我无法接受任何人的同情,哪怕是善意的,体贴的,那比杀了我还让我难受。
只瞥了那瓶水一眼,我径直匆匆下楼了。
作者有话要说: 身临其境的痛苦,毫毛毕现
☆、到底意难平
晚上的大学校园卸去了白天喧哗和热闹,变得非常宁静。
欧洲式的路灯,橘黄的光,一路次第延伸,通向未知的地方。
教室图书馆办公室和家属楼的窗户一间间都亮着灯,每个窗户后面都有一个属于自己的故事,或悲伤或浪漫或激情澎湃或撕心裂肺。
可是都一样,离我那么遥远。
这个城市,这个地方让我有种深深的孤立感和寂寞。
因为我除了鲁瑞,和它没有一点关联。
我站在夜色中,抱紧自己的双臂,感觉像是被整个世界抛弃了,非常自怜,却无所适从。
最后收容我的是平时自己最讨厌的办公室。
白天那里永远充满八卦,琐碎和勾心斗角。
可是今天晚上,它变得那么可爱和温暖。
我留了一盏台灯,把光线调到最暗,只有这样,才能有一点点安全感。
我俯身在办公桌上,想好好休息一下。
可是脑子里如喷浆的火山,一直沸腾叫嚣,不受自己控制。
我不停地想,想鲁瑞平日的迹象,原来都是可以一一串联起来;我止不住地想,想我们这五年的错综交织,风雨与共,原来都抵不过&ldo;新鲜&rdo;二字;
我甚至想起了08年和冯德伦分手的莫文蔚。
一直不觉得莫文蔚长相算不上美女,但是她自信得够彪悍,硬生生跻身到美女行列。
后来听她的歌,低吟浅唱,无数风情,相当有味道,加上她做人聪明,亦懂得低调,就对她心生喜欢了。
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