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浮世欢分节阅读56（第3页）

……

浮世欢第九十一回（1）

故事讲到这里，我逐渐感到了痛苦。

这段时间来，糟糕的天气、失眠症、混乱的作息、心头的怒火，反复折磨着我，身体突然出了毛病。

浑身疼痛。

心力不支。

简直不知道我身上发生了什么！

我想排解痛苦，但连最微弱的反抗也可能激怒它们，使怒火翻倍，痛苦蔓延、加剧，并袭击我身上的每一个关节。

我正经历着撰写这个长东西以来最艰难的时期，满脑子悲观的念头，使我面对自己变成了一个可怕的、柔弱的个体。

我不停地攻打自己，不停地打，有胜有负，这样我头脑发热，整夜失眠。

我决定干脆不睡：动手修改这个长东西。

修改之前，我阅读了一遍，觉得愚蠢之极！

继续写下去还有意义吗？历史的灾难感与我深沉的沮丧，形成了一个乱结，写作的“无尽的欢乐”

已经变成了无尽的焦虑与痛苦。

我像一个流浪汉一样颓坐在历史的街角，灰头土脸地望着我小说中的人物，内心充满了矛盾和阴郁。

故事将很难再写下去。

我尝试着把它引到下一个情节，但并不如意。

我写了几回，又推翻了几回。

我觉得自己已经没有力量去描写随便哪个情节，无论多么简单或奇异。

笔端的词汇在迅速逃遁、减少，我陷入了老调重弹的困境——意识过度活跃，思维麻木，感觉迟钝。

焦虑之潮在我内心里越来越凶猛，越来越混乱……总之，我已接近崩溃的边沿。

我想尽快了结，可计划要讲的故事太冗长——写作它成了我的折磨，而且我不觉得它对我有什么意义了：我早已掉入了过去之中……

当我站在角落里，透过时光的烟雾，再次看见月仙时，他已经出院。

病痛给了他一个好处：教会他用耐心面对痛苦，面对磨难。

因此他的状态恢复得还不错，如同破损的机器经过了抛光、打磨、润色一般，并非要死不活。

诸位可能感觉到我给他树立的形象一直很衰：倒霉背时，瘦弱多病，多灾多难，却总是憋着一口气。

这不是我胡乱编造的，他实在是一个意志坚强者，他能将我打倒，能让我落泪，甚至能让我产生羞愧的念头。

我总是听到来自他的声音，或者说我仅仅担当着一个抄写员的货色，服从命令而已。

蹉跎岁月，充满坎坷。

时间慢慢流逝。

时间，一点一滴地重新塑造了他！

天阴沉着。

灰暗的光线透过残断的枝条上的树叶，照在破败的街衢。

那时，他拖着深长的背影在街上转悠。

他已经在南京城转悠了两天，最后，他于意大利总领事馆躲避的难民口中，探听到莺时已逃出南京的消息。