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江头未是风波恶,别有人间行路难。
我感觉他变了,好几个信息没说爱我!
不是加班就是头痛,早已休息了,也没有问我累不累,问我吃好了没有,感觉他有心事。
我心里很清楚,从八月一日那晚我跟他说带男孩去逛街之后,他就没有说过爱我。
平时他每个信息最后两个字都是“爱你,吻你!”
的,我也看习惯了所以很敏感,而且我感觉他心态不一样了。
如果真是这样,那我也没办法,孩子我是不可能不要的!
曾经我努力过离婚,说过充其量我也只能分到两个女儿,他当时就说他就认两个女儿。
男孩也从来没有出现过,也没来过我们租的这个家,起初我有问他要不要出来,他自己说不要怕晕车,之后我也少招呼他,反正我每星期都有回去关心他,这次是男孩自己主动说要出来,又是假期我也很想让他出来散散心。
之前我有征求过年轻人的意见说我想带男孩出来玩,他也答应过反正我没在那里他要出来就出来好啰,我想我已经做得很周密了。
这两天我的情绪也很不好,心隐隐作痛,昨晚几乎整宿都睡不着,不停地翻阅他的信息,相信是他忙,是他身体不适,而不是故意回避我。
我尽可能找出那些最亲近最亲切的信息,来缓和心中的疑问。
我憋得有点受不了了,好像一放松眼泪就会流下来,爱一个人就这么难吗?我知道我很爱他,无法接受他冷落我,回避我的感觉,更不敢想他已经不爱我了,稍微往这个方面想,我就有点撑不住的感觉,两年多了,要放下这份感情还真是无法承受。
我不知真到那个时候我会怎样?我轻轻一想,至少得喝醉一个星期,醉醒了还会不会想他?我不知道也不敢想,但怕就是事实!
如果因为我接纳我的男孩他不高兴,那我就无话可说了,也只能接受离开他的痛苦……我想着想着,知道要失去他有多难,要适应没有他的日子有多难,好像可以把我杀了也不要接受这种现实,但孩子不能不要,现实总归是现实!
我不想主动说开这个问题,我静等着,等他做决定!
如果他放得下我,我就认了,我什么都可以妥协,这件事情上我不能妥协,如果为了孩子我必须失去这种幸福,我也别无选择,也证明他对我的爱不是我想象中那么无私,都说:明白人懂得放弃,真情人懂得牺牲。
我想我是明白人,但不知道他是不是真情人!
这一次决定权全在他那里,我只能静听判决!
我知道我害怕失去他,我也知道现实对他很不公平,只要他能放下我,我也要支持他。
如果他认为跟我在一起没有指望,不能满足他想要的幸福,那我也不会强求他。
人生如逆旅,我亦是行人。
爱是两厢情愿,是无私的奉献!
我可以牺牲我自己所有的幸福为了他,但我不能牺牲孩子的幸福而为了他。
他应该理解我爱得有多痛苦,有多沉重,为了他我可以连生命都不要,但我不能不要孩子,孩子也是我的命根子,这一点上他跟孩子是很接近的,他也是我的命根子,但如果他要舍去我,我也只能成全他。
不管烟波与风雨,载将离恨过江南。
只要他觉得离开我比跟我在一起要好过,要开心快乐,我会支持他的,我也不会怪他,我会怀念他。
会珍藏曾经拥有的感情和在一起度过的日子。
如果真是这样,我也就彻底从两难中解脱出来,顶多再流一阵子泪就不用在流泪了。
两年多了,爱情,激情,恩情,友情交织在一起,我经历了人生最快乐也是最痛苦的阶段,我相信往后再不会有了。
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