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现在是14:22,我和老婆孩子从老婆的城市一起坐车返回我的城市,准备明天上班。
在岳父岳母家过年的这几天,我觉得很充实,也很顺利,没什么负担,虽然仍不可避免每天还能想起不开心的人和事,但已有不少改观。
我几乎不再傻傻的一厢情愿的付出,变得随性而活,除了急人所需,我几乎不主动对任何人好。
因为之前的三十多年里,我总结出一个现象,而且越是接近现在,这种现象就越是明显。
但凡我主动对人好,必遭白眼,十拿九稳,跟规律似的。
这种感觉就像是老天对我的惩罚或者诅咒,不让我轻易对人好,否则最轻也落了个心凉。
反观现在,我变得比以前无情无义,甚至带着冷漠,反而活的轻松自在,真是那种事不关己高高挂起的态度,看似自私,实则是已活的通透。
前几天刷到一些视频,是用来宽慰我的,我也想的更开了。
记得有个视频里说,如果你放不下过去你讨厌的人和事,将来还会发生。
这句话我信了,所以我打算放下,其实我一直在试着放下。
离开梅花部门快一年了,跟他们接触的时间已经很少了,我的恨还没减少,我自己也难受,但我不再阻止自己难受,顺其自然吧。
这次大年三十和初一,我心里还是盼着小爽给我发个拜年微信的,结果很安静。
大宝给我发了一个群发的,我给她回了一个范德彪抱拳致谢的表情,就当是对等吧,虽然她发的没有诚意,但好在知道把我勾选上。
我不再对……现在是15:34,刚才吃饭,泡了一桶碗面,现在继续。
我不再对小爽有任何要求了,我知道我内心深处盼着她重视我这个师傅,可现实就是我没得到我期盼的,看样子这个人我应该彻底放下了。
真诚的付出,感动的只是自己,到头来,人家连个微信都不给你发,你当初为啥对她那么好?不就是她比小阳干活勤快么?一叶障目,遮住了她所有的缺点。
然后忽略,包容,忍让,不计较,无底线,重拾希望,再次看清,然后变成现在这样。
所以呀,放弃吧,这样太累了,一个非亲非故,认识三年的同事,居然能使我如此反复纠结难过,这他妈也算是一种缘分,就当我还了欠她的阴债吧。
至于上班之后,那就一如既往,能躲就躲,甚至见面了也不想打招呼了。
我总怕女人,怕小人,把自己怕的不敢得罪任何人。
人欠我的天来还?搞不好可能是我在害他们呢!
至于小花,我继续把她留在我的黑名单里,永远记住这样的人对我做过什么。
今年过年没给梅花发微信,算是完成了我的一个蜕变。
我依然给小佳姐发了拜年微信,一是说出去的话,泼出去的水,每年都发,理由就是她没有像梅花那样践踏我的尊严。
总之,明天回去上班,一切照旧。
最近腰疼的厉害,尤其是今早起来,格外的疼。
可能是多种因素结合,前段时间吐过之后喝了很多碳酸饮料,外加运动少,坐着打游戏多,现在站在两节车厢中间的空地打字,右腿都被带的很疼。
所以,除了对单位里的人和事保持不变,其他时间,我要开始强身健体,会花费我很多时间来恢复身体。
王者荣耀采取输了就停,赢了继续,但要打一局就停下,因为这个大年我没少玩,眼睛过劳了。
支付宝里的蚂蚁庄园,在我得知它是通过捐蛋的形式号召人们参加公益后,我决定了不再参与蚂蚁庄园的任何活动,之前很多年,为此花了很多事件,每天还要定备忘录来继续喂养小鸡。
我做公益,不需要别人提醒,因为我认为我在积德,即使我知道心里有这个想法功效不大,我也要做,毕竟这是我的初心。
被小爽等白眼狼伤过了之后,我只是不对现实生活中有机会反过来伤害我的人付出了,但我对其他人还是会付出的,这样既保护了自己的心,又做了善事,挺好。
最后说一下我这个小说吧,想就此完结,因为我觉得我应该做一些调整,把时间集中起来,做更多有意义的事。
心灵自愈,我会回到之前的状态,在WPS文档里,写完就删,或者不删,为了自己和自己交流,做出更好的决定。
小说到此告一段落,或许还会在出新,总之,我的人生越来越好!
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