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他没错我有罪(第1页)

不可否认,他当初确是真心的流露,但同样不可否认的是,他如今心系家庭,儿女绕膝,妻子相伴,而我,或许从一开始就不应出现,如今更是显得多余。

那份曾经非要不可的执念已悄然消散,我不再为那段所谓纯洁的感情去争取,因为它已不值得,没有意义,只是徒增自己的一片痴情,而第三者的感情,又有谁会真正同情呢?

我决定,不再联系他老婆,不让她为如何接纳老公曾暧昧过的“妹妹”

而困扰。

不强人所难,愿我们各自安好,不再纠缠,既是放过自己,也是还给她一份宁静。

我曾为一生中难得的被爱而挣扎,但不后悔,因为那是勇敢的、深情的、真心的付出。

既然换不来想要的结果,那就算了。

现在,即使看不到他老婆的微信更新,我也不再那么着急,甚至不再想看到他们的幸福了。

偶尔看到更新,心中也已是波澜不惊。

只是,最近我一直被整夜的梦魇所困,凌晨醒来,我突然在想,难道我真的只有在他对我愧疚难当时,才能得到满足吗?不,我不要他的愧疚。

也许,真的不联系对大家都好。

即便他愧疚一生,又能如何呢?我并不会因此就感到幸福和安心。

人生的关键几步,我一直没有走好,每一步都没有为自己做出最好的选择。

余生,我要清醒地活,儿子是我生命中的第一位,我要好好培养他,这样我的人生才有可能改变。

我有儿子,我是母亲,我还需要追求什么呢?我要陪老公一起奋斗,让我们的家变得更好,这样别人才会看得起我们。

否则,爱又有什么用呢?当你变得优秀时,自然会有人爱你。

一切都是上天的安排,命中注定,我认命了。

认了,就不再挣扎、纠结、痛苦和难受。

如果想要改变命运,那就从现在开始,走好以后的路。

哪有好的关系是靠一个人支撑的呢?再见了,我的哥哥,那个我付出真心期待永久的人。

祝愿我们大家都幸福吧!

断联数天,却仿佛已经过了数年。

我不得不承认,我还是喜欢他,我又想他了。

可惜,命里无他,老天为何让我遇到他,成了我一辈子的遗憾。

我要好好活着,还有希望吗?我无法联系他,不想永远失去他,也不想让儿子有一个没有骨气的妈妈。

但是,爱与骨气之间,妈妈还是缺爱。

大白天的,我狠狠地睡了两个小时,像死了一样躺着,什么也不做,什么也不想。

突然之间,我想好好过日子了!

不要一难过就觉得日子没意义,没病没灾、不缺吃穿就是幸福!

我越来越无法继续欺骗自己,他确实不会担心我、不会牵挂我。

也许爱的深浅从来就是不公平的,只是曾几何时我们有过共鸣。

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