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ひとり（第2页）

我会好好对待我这份爱情，也会期待让它不一样，但说真的，每每意识到自己是人，是个动物而已，我突然发觉，其实只要你能因为自主意识而对动物性作出选择与终止一些本能行为，其实已然高级了。

如果你真的下定决心要去做自己，去找到自我，那就去做，去如此的尝试，即使失败也不要紧，因为这是你必经且需要的历程。

要达到真我前提就是达到自我。

即使你不打算探索自我，那你也只是到了无我的无境界，而非皆我，我要达到的是皆我而无，而非虚的无。

那种空洞的无只会自生烦恼和幽怨。

我不想那么做。

我想真正开始，去成为自己，既然我发觉那么做不适合我，那说明我本不该去扩散自己的能量，我是一个病人，我没必要给自己带来太多创伤，这是反自然的。

而且，我独立，只是害怕丢失精神与清醒，这只意味着，世俗的独立，都是一种强硬与拧巴，这是我从我那不成器的父亲和死要强的母亲学到的，这不是独立，只是孤立。

所以我想精神不会在追求中丢失，只会在意志磨灭，强行追寻时流失。

你应该比别人更清楚你自己的限度。

我以前觉得，那些记录和明确以及生活化的讯息确认让我感到无聊，或者太高深，太功利，实际上那只是更好的生活方式，是我的生活氛围不强调这些内容，以至于我也合群起来，是我父母的麻木与缺位，导致了我对自己成长的不关心，我太容易受影响，很想说:“既然你们明白如此，为什么老是来影响我？”

我可以试着使用一些工具，去慢慢明确与了解自己，我缺乏这一点，那么现在我该开始了。

我应该去明确这些基础的信息，以便于我再也不用去费心费时做多余的事和担忧。

就是一次次恍惚，所以你对记忆如此依赖，可是记忆没能救得了你，它太零碎了，你不依靠实，你依靠虚，所以你也会失真，它们也会失真，记忆不是真的。

发生过的历史也总是是你的反应。

可是我其实很害怕成瘾和依赖，因为那些东西都绝对没自己靠谱，他们会在某天因为一些错误就全盘丢失，那对我来说损失很大。

可我也会想，真的损失很大吗？其实我最重要的东西都在自己身上，心里，脑子里，记忆里，我不该依赖一种工具来啃食我的记忆。

我既然想学习，目的一定是提升自己，只是很多人会做没必要的加减法，我总是比较与对比，因为我其实不知道该怎么做，我很无措，我不知道自己在哪。

先前，即使是和自己谈论心理，我也只能不断抽离，我不可能去乐意面对创伤，原来我甚至都不愿意面对自己。

我在抵触的就是那片阴影，只是它一直在，我甚至都没发现罢了。

我一直以为自己很聪明，可原来是假的，原来我也会受伤，我想要强大，只是因为我足够受伤，强大不应该是悲切的。

最后，我就发现，心理这个机制，很神奇，它的反馈反应，甚至真的有回音回路，所以反过来，用符号用某种语言，它是会反应振动的，最终一份治愈与机制就形成了。

所以音乐应该是能把沉默送回去的。

我一直觉得好好的、平淡的、常规的、稳定的好无聊，只是因为它看上去的形式简单而已，可实际上，真正要做出牺牲的得到它，绝对是极其珍贵的，绝不是敷衍了事也不是简单商讨，是真正的诚挚。

我想做一个诚挚的人，即使如此想起，我只觉得，好诡异，就像忽地笑一样的诡异。

因为这种诚挚要付出心血，我甚至不能表现真实的自己，是为什么呢？我不觉得自己很糟糕，但我想我要表现出的不是优秀，我只是怕把更隐藏的情绪暴露出来，其实我不想被点燃，因为我极易被点燃。

如果是美好的还好，可是我总会把父亲的暴力延续在我的神经里。

原来我的内心一直都那么的恐惧，我扭曲了。

可是为了这种美感，我却会去疼惜的。

其实我只要爱自己就够了，如果那是真的，我会让自己做自己的，我未必需要是个诚实的人，但我同时可以是个诚挚的人，只要我敢，让想法发生。

只是我总担惊受怕，我要保护自己，没人保护自己而已，我就像失去爸爸妈妈的孩子，我的哭泣永远需要埋在心底。

只有在想哭的时候，我会发现，我是真的有心的，我是真的会难过的，即使我不明了为什么会有这样的情绪这样的反应，可它确实发生了，在我的身体里、神经里，我就突然发现，我的内心已经千疮百孔了，只是我感觉不到了，而已。

也许被父母看到，就又会是一阵寒心，将这份情绪转移，结果又回到了我这里。

可是我就像失去爸爸妈妈的孩子，我想要的最初的依靠，竟然是建立不了的。

于是我这个枝丫枯枯地垂在了风最易经过的地方，任由空气剥蚀，这是为什么，我的灵魂能如此抽离，甚至我有时候自负的想说，很高级，因为它真的足够立体。