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第233章 照例碎碎念（第1页）

照例的碎碎念

hello我亲爱的宝贝们，能看到这里的应该都是很爱我的朋友，先在这里和大家鞠个躬，谢谢大家一直以来的支持。

老朋友就知道，碎碎念是我的个人特色，目前我的五本书都有这个，写的都是一些心里话，抛开创作者的身份，像朋友一样和陪伴我那么久的你们好好的聊聊天。

关于诡界这本书怎么说呢，确实挺遗憾的，应该是我五本书里唯一匆忙结束的了，虽然也没有坑掉断更弃文，但是确实是匆匆结尾。

一开始我想的这本书就是个开放性的故事，所以最后的结局实际上是和最初设想的一样，只是中途进程拉快，很多细节匆忙了些，对于喜欢整体看故事的朋友肯定会不太舒服。

和大家说句抱歉了。

这段时间其实我还发生了蛮多的事情，心理上、感情上、生活上都有或多或少的变化，我决定匆匆结束这本，也和这些变化有关。

我一直是个很理想主义的人，虽然一直都是扑街，五本书有几本看着评分高其实没人看，但是我觉得我收获了一波喜欢我的读者，一些一直跟着我到现在的老朋友，就很值得了。

诡界这本书马上也五十万字了，作为一本从10多万字就已经淹没，被编辑劝说完结的文来说，确实苟延残喘了很久（笑），当然了解我的也知道，其实我每一本书都是这样过来的，就零星几个读者陪着我，写到七八十万。

其实每个更文的日日夜夜都挺割裂的，一方面我确实热爱写作，热爱描绘我心里的世界，但另一方面确实心有不甘。

我之前就说过了，我是个俗人，写文除了为了理想，也为了钱，但是事实证明我写文赚的钱每天只能买一瓶矿泉水……还是最便宜那种。

看着网络上许多比我写作时间短但一举飞升的作者有羡慕也有不甘，这种拉扯让我很难受，更不要说在我真正有一天需要用钱，需要给家里分担一点的时候，我发现写作4年下来，我除了内心一些些丰盈，什么都没有收获到。

我觉得可能是那一天，发现自己拿不出什么钱，没获得什么的那一天，我内心开始有些转变吧。

情绪最激动的时候我在想，这么多年天天牺牲休息时间，别人在玩手机看电视我在更文，别人在放松我在记录灵感，别人在聊天我在梳理大纲……四年如一日，连出去旅游我都带着ipad，能面对湖光山景坐房间里一天就为了写文，痛经痛到吐磕了布洛芬好一点就接着写文……但我总觉得付出和收获不成正比。

我总是不甘心，总是怀疑自己，觉得自己没有天赋，能力贫瘠地连努力都填补不上。

为什么大家的书都能火，我的不可以？我不求大富大贵，光是能让我觉得公平一点都做不到吗？

于是在长时间的质疑中，很多老朋友知道，我生病了……一年多前以为是抑郁，结果去医院发现应该是焦虑和双相，后来吃药调整慢慢在恢复。

（该说不说，生病真的好贵……更加得不偿失了orz）

我就在想，既然那么纠结，我就做出一点点让步，去寻求一些些平衡。

人得先活下来，活的好一点，让爱的人也活的好一点的时候，才能什么都不在意地去追求所谓的理想不是吗。

所以我决定还是接受编辑的一部分建议，也就是其实书如果一开始10万首秀成绩不好，后面起来的概率也就不太大，可以及时切文，开新文，既节约时间成本，也能更大概率用更小的代价写出赚钱的文。

但我想我还是会保持一点自己的理想主义，那就是也不会完全迎合下沉市场的风向，还是写我喜欢的，自己爱看的，自己坚持的东西。

而且太短的文章我知道你们看着也不爽，所以就算是要切文，也会给一个结局，我内心觉得合适的能够让故事完整的小说字数应该是不低于二三十万字的，所以就算后面我真的还面临这样的选择，也不会低于这个标准。

其实每本书我全程都付出了极大的心力，他们就像是我本人切割出来的一部分灵魂一样，抛弃他们我会是最难过的一个。

但我清楚，作为读者，尤其是一天天和我一起走到这里的读者，你们也会遗憾难过，所以再次郑重地和你们道歉。

嗯……再来说说我的近况，我最近挺好的，就是从上个月开始睡不着觉……就莫名其妙，每天只能睡一两个小时，心慌心悸，反胃……然后发现是焦虑复发的躯体化症状，然后就开始吃药，中药西药一起吃，现在目前小有成效~所以不用太担心我，除此以外情绪波动还是有，但是我会尽量慢慢调整的！

然后说说下一本书，11月28号开文，文还是无限流恐怖挂，原定还是大世界观（如果我能完全展现出来的话……）。

有cp，男强女更强，女主最强的文章设定~（感情戏我会努力的，不会盖过主线，也尽量写的自然一些~）

整体的文章氛围偏向轻松吧，本来诡界这本还有之前末日那本都是按正剧来写的，也想更真实地描写面对无法改变的灾难事实时人类的渺小、绝望、卑微，更清楚地体现就算如此人类的抗争、努力和不放弃的精神。

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但我发现番茄好像不太喜欢正剧风格，会觉得太严肃压抑，看着不太轻松，所以新的这本我会努力把握好平衡。

我还是不太想写就靠嘴炮或者骚操作来通过的那种，我觉得在死亡和绝望面前还是要有基本的尊重和为人的反应。

但是我也不会写的那么压抑，还是尽量让大家看的愉快轻松哈~