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相比于前四个夜晚,今晚我出奇的安静,兴许是前几晚所有的泪水已流干!
今晚是平静的躺下,关灯睡觉!
在哪个通讯极其不发达的农村,打电话还要偷偷摸摸的打,最终也没有盼来想要的结果!
那种无以言说的酸在心间来回的浮动,只能微微扬起嘴角,想给黑夜回一个苦笑道声晚安!
接着,脑海中闪现一个又一个光影,按捺着自己的身子向前,颤颤巍巍的穿梭在黑夜里!
把之前的不堪弯腰捡起,不得不听着激动的心跳。
想着从前……
内向的性格导致我在上学期间没有交到任何朋友,哪怕是三两知己也好,都没有,本能的与身边人保持着距离。
一直是独来独往,同学们都形容我是冷血动物,而我的内心世界也想去接触外界的方方面面,可是我不知道怎么去接触的时候,犹豫着退缩了。
其实很大程度上,自卑的种子已经种在心底。
当走到社会上发现,情况比上学时候还要明显,不得不承认,自卑的种子已经在一个孤独的世界里生根发芽。
隔壁经常有和我年龄相仿的女生们在一起做游戏,爽朗的笑声,灵活跳动着身体,做着那个年龄段该做的事情,而我呢,身上的衣服因为洗刷衣服鞋子而溅湿,经常湿了又干,干了又湿。
让自己看起来像个上了年纪的大婶,真的要跟她们站在一起,格格不入的画面会让自己更加自卑!
并且还有点点油污溅在衣服上面!
那双伸出来让人怜悯的手因为长期在水中浸泡,早已不具备纤纤玉手的样子!
一头长发也被剪掉,原因就是为节省一点洗发水,当头发再长起来的时候,为了省钱,每次都是舅妈随心所欲的拿着剪刀剪!
最后好看不好看只能去默认,因为剪的好坏要看舅妈的心情。
我的人生注定和她们不一般!
过早的体会到人生的酸苦辣,甜始终与我渐行渐远!
而我总是站在大门口,眼睛直勾勾的看着那群女孩,那种羡慕谁又知晓?
原生家庭里所携带的自卑,所受得罪,以至于后来看到舅妈抛给给我白眼,我还认为比起父母的挨骂好多了!
多年后回想起来,心总是揪着疼痛!
病房里,康复离开的病人,床铺还有余温时,又来入住新的病人!
在我被舅妈指责的时候,一群陪护病人躲在一边,投来惊恐的目光,有的会摇头叹气,有的好心人会送过来一些糖果安慰我!
只有一位阿姨语重心长的鼓励我走出去,因为实在是看不顺眼舅妈的一番作为!
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