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第75章（第1页）

王烁：

你好！

见字如面！

心态平复了很多，感觉和朋友的关系有进一步，真的很喜欢热情温和的人，相处起来对性格是很好的滋养，这样想，还是要远离满目疮痍的人事物，要踏踏实实的开心，才可以，我也想好好的为自己的生活努力，这周整理下手头的事情，想看看能不能去株洲待一阵子，玩玩好山好水，下个月可能会开始开车，生活圈也想做一个调整，做一些其他的事情，跟着学习学习，想启动音频的一个栏目，主要是为了完善一下作品的完整度，另外也是想在我孤独无助的时候，有你，有我自己能陪在身边，这样会更有安全感，也有事情做，能开心些，这个周也去喝酒了，玩的还可以，没有喝很多，只比较晚，挺累的，没什么新鲜感，就觉得有点腻了，但是又很享受那种熟悉的安全感，索性就在光音待着，别的地方也不想去。

昨天睡很早，八点多就睡了，今天早上八点多才起来，不知道怎么搞的，还是觉得可以继续睡，夏天真的好热呀，什么时候才能到冬天，下雪，很冷，可以在屋子里待着，看看电影，追追剧，吃些好吃的食物，晚上也可以和猫咪一起睡觉，真好，想念屋外风雪呼啸，我们可以在家围炉夜话，却话巴山夜雨时，说的是我们吧，好可惜啊，我有和别人说起你，我讲：他没有错，是我的问题，我做的还不够，我从没有怨过他，在这段感情里，要真的去追究的话，我能想到的就是我的责任，随后我猛地反应过来，接着说：可我完全是个不负责任的人，大概这他妈就是爱，他让你拥有你所没有的东西，你不懂，你的出现，你的信任，你的陪伴，对我来说有多大的意义，所以我现在面对形形色色充满规则的感情是无措的，那么我现在承认，我不会谈恋爱，我谈的不好，我谈的有问题，我很感谢你，也感谢他，真诚以待，就是我想要的，我想要简单，不想要复杂，如果说唯一想得到什么的话，那大概就是得到两情相悦，那我好像也没错，物质上的给予并不会给我带来很多的幸福，反而是一种困扰，是的，我喜欢光明正大的用我自己的，讨厌和别人一起，还得有所顾忌，我说你加了我的微信，但我没通过，然后就石沉大海了，我不确定那是你，但是那个归属地，还有那些暗示性极强的前言不搭后语，未曾蒙面的，终会相遇，念旧是一件极其没有意义的事，我是谁？你是我爱过的人，你是我爱的人，你是我在无数个酒醉的深夜里想起的人，你是我买醉的源头，你是我难过的理由，你是我混沌感情生活的始末，但是我没通过，你能想起我，就是最好的交待，我怎么面对你呢，我心眼太小了，我们的裂痕又很大，在争取原谅的这条路上我一直都是提着一盏灯默默的前行，就这样默默的走了一年零四个月，甚至现在还在走，突然你要给我点灯，我的眼睛承受不起，我的心也承受不起，所以我绕开了，我选择独行，在这场痴恋里，就是我的独角戏，我认，我也认得起，我甚至都没怎么犹豫，没怎么纠结，火速的截了你朋友圈的图，作为你爱我的证据，这样就很好，就很好。

我怕，怕我为难你，我怕，怕你当什么都没发生，我怕，你来道歉，那我原谅还是不原谅，我释然不了，我也原谅不了，我最大的限度，是我希望你好，我怕，你想继续，我对你的心太重了，会把我们两个都压得喘不过气，我怕，可能发生的一切都不在我的预想里，交给命运吧，任何人为的操控，都拒绝，我怕我做不对，我怕我做不好，我怕我太用力，也怕我没结果，只是重复一段伤心难过，只是强化一遍有缘无分，王烁，你说呢，你理解吗？我们大概不会再有交集了，这是我唯一悲观的一次，因为给了我机会，但我放弃了，我真的不想活的很用力，我不想爱的很用力，可能我老了？或者我不信任你？这是应该的吧，当然，你做的很对，你试探了，我拒绝了，就不必再无休止的纠缠，我记得那时候你说我看似很舔，但只要你说错话，做错事，我立马就不理你了，是的，我可以宠着你，但不是无限度的，我希望你爱我，也希望你怕我，这样我们的关系才有制衡在，我才觉得稳定，你很厉害，你让我成了一个不一样的人，就是因为这样我才爱你，磐石无转移。

好吧，我吃饭去啦，今天，也是爱而不得的一天。