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他会拿啤酒瓶从我的头顶上砸下,以致我的头上有三处缝合的疤。
他会撕开我的衣服,用钝了尖儿的剪刀狠狠地扎在我的后背上,划开我的肉,所以我的背上留下一条十多公分的疤,那个医生的缝合技术很不好,它就像一只蜈蚣一样趴在我的背上,很丑。
他会撩开我的衣服,把烟头烫在我的肚子上,以致落下一排烟疤。
他会在我弹三弦时,冲进家里,把我的手按在菜板儿上,用刀狠狠地砍下去,看着我血肉模糊的手,他几近癫狂的笑着,他笑了,我却差点失去我的手。
他会强迫我站在玻璃碎渣上,使我的脚底板留下许多深深浅浅的疤痕。
他会扇我耳光,使我耳膜穿孔。
他会一脚把我踹出去好几米远。
把我打到鼻青脸肿的,指着我骂一些不堪入耳的话。
身上青青紫紫的就更是家常便饭了...
他就是一个变态,无尽的折磨着我。
把我打到还剩一口气,又要将我救活。
我一次次遭受他的毒打,一次次被送进医院。
无数次,从病床上醒来之后,我感受着身体的各个部位传来的痛感,闻着医院独有的消毒水味儿,只有我自己在病房里,床头柜的水果留下了妈妈来过的痕迹,我意识到自己真真切切的还活在这个世界上,却又担心着下一次挨打会是在什么时候,会不会像这一次这么疼,会不会再也醒不过来了。
那个时候,我总是害怕的。
我曾无数次向妈妈求救,可是她沉默的态度更是像一把锋利的刀狠狠地剜在我的心口。
她指责我为什么又要惹那个男人生气,却从来不承认这些都是那个男人的偏执造成的结果。
她跟我说家丑不可外扬,叫我多忍忍,出门在外不许乱说话,我当然不会说了,这又不是什么光彩的事,我还嫌丢人呢。
她每次在医院给我缴费的时候总是会跟医生说这妮儿不听话,淘气捣蛋,天天上医院都不知道要花我多少钱。
尽管医生看得出来我是被家暴了,她还要把那些问题推在我身上。
我恨她的懦弱无能,恨她的自私冷淡。
恨她口中那所谓的完整的家,在那个空壳子里我挨了不知多少顿打,她却还要维持她那可笑的面子。
我恨她只爱自己。
我想不通为什么在生她的和她生的这两个人受到伤害的时候,她可以做到袖手旁观,却又可以对那么不堪的一个男人做到唯命是从。
我甚至恨她将我生在这个世界上。
我恨她为什么不直接把我掐死。
可是我又不能恨她。
她生我养我,起码在我未成年之前花的每一分钱都是她辛苦挣的。
我得敬她,孝她。
姥爷生前总是教育我要懂得和善谦卑,不要怨天尤人,一切事情自有上天注定。
所以我不能带着怨恨生活下去。
我日日夜夜的挣扎着,每天心惊胆战的生活着。
终于上了六年级,我知道上了初中之后可以寄宿,我认为我终于可以做到远离那里了。
他却在我上课的时候闯进了我的学校,将我从教室里薅出来,在走廊里殴打我,将我踹倒在地上,狠狠地踩在我的头上,把我所有的自尊和骄傲全部踩在脚下。
理由是妈妈发工资之后给了我生活费和水电费。
我不敢看同学们对我的指指点点,不敢听同学们对我的评价,那是我第一次生出了不想活在这个世界上的想法。
从病房中醒来之后的那种熟悉的无力感,很窒息。
可是,当我又醒来时,晚晚和灿灿来陪我了。
我就又不想离开了。
我甚至想立刻长大,想尽快让自己变得有能力,可以远离那里,站在更高的地方,然后居高临下的看着那个男人遭受报应。
我好好学习,只为了能考的远远的,再也不回去。
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