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我想我大概罹患了某种可笑的精神病，虽然找到了几乎可以被称作完美的恋人，整颗脑子却只被荒谬的悲观所支配。

我知道这样不对，但却无力遏制自己那越发轮廓清晰起来的愿望。

被查尔斯虐杀在某一段时间就是我做梦素材的重要构成。

要是让查尔斯知道了，他又会怎么说呢？会不会也觉得我是个疯子，然后一脸厌恶地让我滚蛋？我害怕被他用厌恶的眼神凝视，我的心会被他击碎的。

当我夜间因噩梦惊醒，往往会发现自己的苏醒位置并不在原本的床上。

我意识到自己是在梦游，很快就会止不住地惊慌失措起来，然后下意识地想去看看查尔斯是不是还在呼吸。

我很怕梦中的角色在现实中被调转过来，杀死恋人的加害者是我，而他成了受害者。

随着这样的梦次数增多，我惊恐地意识到自己正在逐渐逼近查尔斯休息的客房。

如今我正在一比一地复刻母亲从前的行为。

她以前就会这样，半夜里无知无觉地爬到我的床上，紧紧搂着我睡得很沉。

她是舒服了，却苦了我——因为与此同时她的手里还握着防身的尖刀呢。

这样的念头让我惊惧到浑身发抖，怀疑自己那美丽而严厉的母亲依旧形影不离地站在我身边，用与我一个模子里刻出来的琥珀色眼睛监视着我的一举一动。

我的母亲，波格丹娜·萨列里的举止已经不止是烙印在我的身体上这么简单，而是深入我的灵魂，成为一种近似猎杀行为的本能。

所以即使她已经离开我那么久了，我还是能无师自通地做出与她过去完全一致的动作。

原来，在我毫无防备之际，我就已经变得越来越像我神经质的疯母亲了。

可是我要怎么对查尔斯说呢？可是我实在不想用这些话刺伤我可亲而又可爱的勋爵，我不想被他讨厌，更舍不得让他离开我。

我只想享受他的拥吻，看见他继续对我露出饱含爱意的温柔微笑，仅此而已，我奢求的只是这么多。

终于有一天，事态还是发展到了不可挽回的地步——在夏天的一个夜晚，我不知所措地醒来，发现自己正好站到了客房里，还将一向睡眠很浅的查尔斯惊醒了。

我是不可能一直向查尔斯隐瞒自己的精神病史的。

即使卧室里很黑，他依旧很快就辨认出了我，随即便轻声呼唤我的名字:“克里斯蒂安。”

那一刻我几乎要痛哭失声，几乎要跪下来祈求他的宽恕。

主啊（ylord，既可以指上帝，也可以称呼男性贵族），饶恕我的罪行吧。

您为什么总是听不见我的呼唤呢!我已经不是过去那个又哭又闹的男孩子了。