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第13章（第3页）

这是谁也不可能理解的幸福。

回想起来，从一开始投入这部书到现在，基本是一往如故地保持着真诚而纯净的心灵，就像在初恋一样。

尤其是经历身体危机后重新开始工作，根本不再考虑这部书将会给我带来什么，只是全心全意全力去完成它。

完成！

这就是一切。

在很大的意义上，这已经不纯粹是在完成一部书，而是在完成自己的人生。

在日复一日的激烈工作中，我曾有过的最大渴望就是能到外面的院子里晒晒太阳。

几年来久居室内，很少触阳光，看到阳光就抑制不住激动，经常想象沐浴在它温暖光芒中的快乐。

但是，这简直是一种奢望。

阳光最好的时候，也常常是工作最紧张最关键的时候，根本不敢去实现这个梦想。

连半个小时也不敢——阳光会烤化意志，使精神上的那种必要的绷紧顷刻间冰消雪化。

只好带着可亲而不近的深深遗憾，无限眷恋地瞥一眼外面金黄灿烂的阳光，然后在心灵中抹掉它，继续埋下头来，全神贯注投入这苦役般的工作。

直到今天，每当我踏进阳光之中，总有一种难以言语的快乐。

啊，阳光！

我愿意经常在你的照耀下生活。

45

一九八八年元旦如期地来临了。

此时，我仍然蛰居在榆林宾馆的房间里天昏地暗地写作。

对于工作来说，这一天和任何其它一天没有两样。

但这毕竟是元旦。

这是新的一年的第一天。

这是一个重要的节日。

整个宾馆楼空寂如古刹，再没有任何一个客人了。

服务员们也回家去过节，只在厨房和门厅留了几个值班人员。

一种无言的难受涌上心间。

这不是为自己，而是为了亲爱的女儿。

在这应该是亲人们团聚的日子里，作为父亲而不能在孩子的身边，感到深深地内疚。

在一片寂静中，呆呆地望着桌面材料堆里立着的两张女儿的照片，泪水不由在眼眶里旋转，嘴里在喃喃地对她说着话，乞求她的谅解。

是的，孩子，我深深地爱你，这肯定胜过爱我自己。

我之所以如此拼命，在很大的程度上也是为了你。

我要让你为自己的父亲而自豪。

我分不出更多的时间和你在一起。

即使我在家里，也很少能有机会和你交谈或游戏。

你醒着的时间，我睡着了；而我夜晚工作的时候，你又睡着了。

不过，你也许许并不知道，我在深废里，常常会久久立在你床前，借窗外的月光看着你的小脸，并无数次轻轻地吻过你的脚丫子。

现在，对你来说是无比欢欣的节日里，我却远离你，感到非常伤心。

不过，你长大后或许会明白爸爸为什么要这样。

没有办法，爸爸不得不承担起某种不能逃避的责任，这也的确是为了给你更深沉的爱……

对于孩子的相信是经常性的，而不仅仅因为今天是元旦。

在这些漫长的外出奔波的年月里，我随身经常带着两张女儿的照片，每到一地，在摆布工作间的各种材料之前，先要把这两张照片拿出来，放在最显眼的地方，以便我一抬头就能看见她。