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我曾经确实相信让杰克念个学位是为了他好。
但我现在也意识到了,我当时说服他‐‐好吧,是逼迫他‐‐去读大学的方式不是特别温柔。
杰克之前告诉过我,他想给人设计纹身图案。
憋着不对他直说我认为他去干这个太屈才,对我来说太难了。
有一次,我指出他甚至连个纹身都有。
&ldo;你对纹身的兴趣又从何而来呢?&rdo;我问。
他不说话了。
事后我越想这件事,我就越是回想起他经常跟我谈论过别人的纹身、穿孔和各种人体装饰。
他喜欢别人打扮自己身体的方式。
他一直用非永久性的方式在装饰自己的身体‐‐眉环可摘,指甲油可撕,头发也保持在可以时不时烫个鸡冠头的长度。
我一思及自己在他这个年纪时有多不知所措,就很想知道我为什么觉得自己有资格逼他做出决定。
真是邪门了,我三十岁以前也一直在迷茫啊。
我那会儿还在一个医学院当行政助理。
我当时是无论如何,也不会做出死守着一个男朋友不撒手这种事来的‐‐我的家庭训诫爱好经常会导致分手。
我那会儿就是不能理解,为什么我这样发愤图强、这样未雨绸缪的一个人,还会过得那么茫然,那么难过。
对于年过四十这种事,我可谈不上有多高兴,但感觉比当年被&ldo;三十岁&rdo;这把杀猪刀抵在脖子上的感觉要好太多了。
我都不知道为什么。
我二十多岁时过得平淡无奇。
我念了个学士学位,又念了个工商管理硕士,去了几个俱乐部‐‐在憧憬bds圈子多年、整天脑补别人怎么玩后,终于可以亲自体验了。
我出去旅游了一些地方。
我咖啡喝太多。
我交了几个朋友,但都不长久。
我报了个拍电影的培训班,然后发现比起拍电影,自己还是更适合看。
我不像杰克,不会跳舞也不会调情。
我可以跟人交谈,这我很在行。
但我不如他博爱。
我只能爱几个人,我父母都不一定被包括在内。
我十四岁之后就再也没在家里住过了。
我父母和我大概一个月对一次话,在我的生日和各种节日给我寄内容很客套的贺卡。
而杰克的爱多得好像足以分给每个愿意接受的人。
有一种说法,人活得越久就越明白。
在某种程度上,我估摸着这话是对的。
但人活得越明白,就越觉得自己无知。
要不是我在大多数时候都觉得自己能理解杰克的需求,也知道怎么满足他的需求,否则我真不知道自己凭哪点能给杰克当攻。
我爱他,
爱到我想到这件事的头几秒,自己都会被吓到的地步。
就像是我们第一次亲吻那次,他体内的能量有一瞬间让我惶恐不已。
教授在讲无穷小应变,她的ppt底部有个图片上的岩石在笑。
所以我要拿这份爱怎么办呢?
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