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第199章（第1页）

每到这个时刻，我才觉得自己的真实，才能看清自己的懦弱，卸下自己的伪装，狠心的剥开那一层又一层的面具，看着那一片片的鲜血淋漓，那红色的液体一滴一滴的哒哒的落下，我的心是如此平静，没有一点涟漪，仿佛亲手粉碎的是别人的念想，而不是自己虚伪的笑脸，呵，曾经依恋的温暖。

看啊，我是这样的自私啊，这样的可怜吧！

有时候想想，想着那一句句的话啊，狠狠的刺穿着我的耳膜，辗转反侧，心脏被人紧紧的就揪着，一阵阵，一阵阵，我无法呼吸，只能用手纂衣襟，仿佛才能深深的吸口气，疼痛的感觉是那样的清晰，不能自己，眼泪汪汪的看着镜子里的脸，真是丑的语无伦次，不知是谁说过，别哭，本来就不好看，一哭就更丑了！

原来，我也是会痛的，对于他的直白，痛的无以复加！

好在她们从未问过，这几年的经历，或许，千雅是知道的额，毕竟在她哪里是没有什么秘密的，不过她的不问，正是我喜欢，令人轻松的地方。

而有些事，总是来不及提起，有些人总是来不及回忆，兜兜转转的经年，我知道，我爱你，但你不爱任何人，除了无尽的医药研究，各项的心里病例，女人是永远而不会感兴趣的话题，尤其我还是她的妹妹。

我有时天真的想，如果能早点提起，是不是就有不同结局，然而，我清楚的记得，你脸上的无措与疼惜，而我离开了那座城市，只为不在想你。

我烧掉掉了，在你身边留下的所有的随笔，一并烧掉的那些年的点点滴滴，只可惜，这些只能藏在心里，成为永久的秘密。

我依稀记得，那个桃花三月的春天和春风里穿白衬衣的你。

以前总是嗤笑，为什么中写的男主角总爱穿白色的衬衣，遇到了你，我才知道，不是为了满足女孩子梦幻心里，只仅仅是，我们喜欢的男人刚好穿了一件白衬衣……

正如我遇见的你，在那年的春风里，你穿着白衬衣，浑身透着儒雅的你，阔别多年，再见，便是，倾心。

那一刻，我忘了你是阿姐可能喜欢过的男人，忘了彼此之间的距离，也是第一次认真的大胆的打量一个男人，一个喜欢的男人。

喜欢，如此的简单，单纯，却犹如一阵迷人的桃花香气；令人沉醉，尽管哪里没有种一颗桃树，但在我的心里，悄悄的洒下一束名为&ldo;爱&rdo;的光影。

午后，阳光穿透玻璃，照再我的脸颊上，如果20岁时，没有遇到你，我的人生会是怎样？我想象不出没有你的世界，杜扶云，还是杜扶云吗？而事实呢，杜扶云依旧是杜扶云，除了年龄和沧桑，五年，我不知道自己是怎么样的陪你一个旁边的身份待在你的身边。

五年，我从本科读到了研究生毕业，甚至在你身边工作了一年，可是我仍然没有勇气，告诉你，自己是爱你的。

因为你似乎不需要爱情，也不怎么需要我，尽管我可以帮你做的很多。

三个月了，窗台上我最爱的鲜花还在开着，我最爱的旋律依然在第五大道上飘荡着，我最爱的，甚至连我爱喝的果汁也改为了咖啡。

似乎什么都没改变，但有些东西，好像不知不觉就不同了。

可花在我离开的半个月后就枯萎了，现在开着的也不后来又换了一盆，只当是一种习惯。

习惯真是个可怕的东西，几天前，我又路过了第五大道了，那里的老板不知换了几个了，现在是一个漂亮的老板娘，很漂亮的，店里的音乐也是如老板娘一样漂亮时尚呢！

可是，我没有去打开那扇门，尽管钥匙还一直完好无所的保留在自己的兜里。

但我再也不喝喝芒果汁了，从回来后，一次也没有了，不是怕想起你，而是你从来都不知道我喜欢什么，不喜欢什么！

从没有一刻觉得自己可怜，而，回忆起那时的时光，是我一个人的暗恋。

一阵短促的铃声响起，随手关掉，深吸一口气，转身走进浴室，洗漱，换衣，上妆，拿包，出门。

穿起玄关处七公分的鞋子，嘴里小声的嘀咕着，从明天起一定要改掉这个习惯，改掉以前的习惯，忘掉以前的点滴，从明天起放过自己，从明天起，做个明媚的女子，不倾国，不倾城，只为欢喜。