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我是愿意为榆妍花钱的,虽然能力有限,而且花的也不是自己赚的钱。
榆妍也很清楚这点,而且她会想办法省钱。
也因此我伤感憔悴,我担心榆妍会说‐‐&ldo;感情不是用钱来表达的。
&rdo;我更担心&ldo;用钱你也表达不起。
&rdo;这句话。
我知道这话她不会说,但我却一直这样对自己说。
哦,对了,在打车之前还有一个插曲。
榆妍说去坐450路,做到终点站再打车回家,这样就能便宜差不多二十块钱。
其实这句话我妈也有说。
说真的,如果是我自己的话我会去的。
怀着卑微的心情多走一千米路换来二十块钱,这很划算了。
但现在不行,我想到要和榆妍一起怀着卑微去走这段路,我就好像看到我的心就像被盐腌着的的腊肉一样,皱巴巴的蜷在一起,在一根绳子上挂着,在风中摇曳。
我确信自己无法在那段路上由衷的欢笑,甚至是一直到回家都不能,但还是要为此努力。
我想榆妍该也是一样的吧,我觉得榆妍为我承担太多了,如果没有物质的爱情真的是一盘沙的话,榆妍就是那个不断的,不辞辛苦的往上面洒水,祈求稳固的人。
她是很无奈很累的,又努力不表现出委屈,这让我痛心。
我觉得是自己不愿意榆妍受苦,所以拒绝去走那一千米。
但是后来回顾起这些,我觉得有另一种情感与之相当,不知该算是畏惧还是自私。
我记得当时去设想那一千米的前路的时候‐‐天空是灰色的,寒风在呼啸,空气中满是扬尘,只要迈出了第一步,便是风中之烛。
我俩在榆妍家的附近下车,一路上说说笑笑,为了防止她的家人看到,在快到榆妍家的时候我和她痛惜分别。
走到家天已经快黑了,和爸妈打完招呼,进到我自己的屋里。
拨动灯的开关,抬头看着它,过了两秒又闪了两下它才终于亮起来,但是并没有感到屋子变得亮堂。
原本白亮的墙壁像是笼着一层烟灰,左边木质的电视柜上乱七八槽的不知道堆着些什么,它那褐色的原木样的漆,早被装着开水的杯子底烫的一块块发白,还有一些我小时候打闹时撞掉了漆的位置,已经是一个个的小白点。
右边梳妆台上早该扔掉的廉价化妆品胡乱的堆在上面,满是灰尘。
左边电视柜旁的电脑桌,格格不入的刷着一股亮蓝色的油漆,烟盒摆在上面,自然也少不得烟灰缸和烟灰,还有一袋瓜子也放在上面,自然也少不了瓜子皮。
正前方那有年头的空调,披着泛黄的外壳,排风口的挡板向外翻着,接收信号的电路板用胶带粘在空调上,旁边还有一盏点亮以后要先闪一分钟才会稳定的壁灯。
正下方有一张满是划痕和水果汁液的玻璃茶几,一把同样沾满汁液的水果刀放在上面,旁边还有些果皮。
茶几两旁各摆放着一把沙发椅,黄色的木质把手也一样经过水杯的洗礼,还多了一些烟蒂的吻痕。
三
虽然我不喜欢这个家,甚至于说是烦透了!可我仍然总是不愿意走出这个家,我确定不是因为对这样的环境满意,可也不能准确的说出为什么不愿离开;是因为亲情?还是我害怕外面的世界?还是简单的懒惰?
榆妍的手机关机了,所以今天唯一能说服自己出去的理由,只有在和魏景程一起去洗澡的时候出去那一两个小时。
&ldo;我跟你说,以后别打盐、打芦荟什么的了,你知道那玩意成本才多少钱?&rdo;
我和景程站在淋头下冲着澡,景程眯着眼睛看着我,认真的听着我说话。
听到我的这句问话,他疑问的&ldo;嗯&rdo;了一声。
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