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这已经是我们所能走的最好的路。
他不应该责备自己,就算我们最终可能得不到我们以为可以得到的,因为他跟我都尽力了。
&ldo;恋知……&rdo;他伸出手抱著我的脸,微微动了嘴,只叫了属於他的我的名字。
&ldo;哥,谢谢你。
&rdo;我想我是得谢谢他,谢谢他给予我真正去爱他的机会,为他去做一些真能保护他的事情。
&ldo;但,哥,别指责我的行事手法,这十来年,我是靠著这样爬到如今的。
&rdo;我如果良善,如果一条命也不沾,早当年,第一笔黑吃黑的买卖就已经丧身,可能到如今连骨头都腐烂了。
他知道这行的冷酷,他不应该要求我干净。
&ldo;你累了。
&rdo;他反过手抱著我。
我坐在他身上,点头,&ldo;是累了。
&rdo;
他求平衡,如今我也要求平衡。
都累了。
而我发现,我跟他的世界也渐行渐远了……我的黑暗国度,就算他有了心理准备,也怕是难以跟以前的那个我挂钩了。
可他应该会知道,他应该是最不应该指责我的那个人。
按他要求的,我只能如此爱他了。
就算以後,我们会成为两个陌生人。
爱这个东西,真是经不起消耗与伤害。
我不知道我到底有多了解我爱的这个男人。
好像自小,他是我的全世界。
後来丧心病狂般依赖他,固执般舍不得撒手,也是因为我隐隐地觉得他也是最爱我的。
我是他的,他也是我的。
我被这种感觉淹没得除了他,再无其它人能入得我眼。
人一生或许真的只会一辈子至爱一人,除了他,不可能再会是其它人。
而我亲爱的七哥,他就是那个非他就不可再有的那个至爱。
很多年後想起来,如果当初一开始我们不是那麽亲密得难分难舍,或许後来,就算我们得到的不多,也胜过如今得到却付出太多的现在。
这世上,无论哪个人身上,都不可能发生真正的公平。
你再强势也如此。
其实心累到一定程度,倒也不可能再伤下去。
人体负荷能力总是有极限的,灵魂再灼伤得无法停止,体能总是会先宣告认输。
这天,我刚醒来,他坐到我对面,说:&ldo;你上次跟俄罗斯接触了。
&rdo;
我看他,没说话,俄罗斯的这次接触是上个月才谈及的,还没下定论。
可能我看他看得过於认真,他站起来抽了根烟,说:&ldo;停下来。
&rdo;
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