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快5点我还睡不着要疯了*_*
那就再起来写点什么吧。
虽然大一开始前就跟frank在一起了,我们之间交集却越来越少。
他送我去机场表白那次,也是在实习空当忙里偷闲来陪我。
明年大三生活会更忙碌,如果说同校的话,应该还有些相处时间在一起,但由于我俩的距离正好在远和近中间卡住,不上不下,很难找到合适档期。
随着生活中只言片语的闲聊,我能感觉到他正在飞向更高更远的天空,那里有如同星辰大海一样美好值得探索的世界,有更多更好值得期待的未来。
每次视频听到他小声跟我说着最近学习工作许多琐碎细节,都会一遍又一遍对他说,我真的很为你高兴,真的真的很开心。
有时候说着说着趴在床上睡着了,我还情不自禁伸出手试图隔空摸摸他头上因熬夜炸起的呆毛。
与此同时我的生活好像与这一切走向了南辕北辙的道路。
就像有些人说的,考上清华北大可能是ta一辈子最高光的时刻。
千里挑一、万里挑一考上某个学校的孩子突然发现自己泯然众人矣,十几年建立起的自信心混杂着自卑被全部搅打成了烂泥。
第一次拿到成绩表的时候,我突然明白了什么叫宁当鸡头不当凤尾。
爆肝到流鼻血都无法掩盖天赋不如人的事实,勉勉强强混个中等吧。
这种沉沦于流沙,无论有多努力仍然不值一提的环境,导致我过去累积至今的心理问题突然爆发。
倒没有什么很大的原因,某天上午在图书馆赶作业时,眼泪不明就以流了下来。
那个瞬间意识到可能要有什么事情发生,没想太多把自己东西往包里一装赶紧往宿舍跑。
回到宿舍就哭了个昏天地暗。
再之后,上课,下课,赶作业,吃东西,好像失去了一切感觉。
无法共情,眼泪却像24小时自动流淌的水龙头。
大概一周瘦了10斤。
等到frank忙完再跟我视频的时候,我瘦得看起来就像逃荒一样。
他很害怕,问我怎么了。
我勉强撑着精神把过程每个细节都跟他复述了一遍,听完他第一次非常严肃地,用一种近乎命令的语气要我去看心理医生。
我心不在焉地敷衍着。
然后他突然就生气了。
要我看着他的眼睛,一字一句复述,保证自己会去看心理医生。
我只好按照他的要求再讲一遍。
但当时情况实在太糟糕了。
我开始对一切并非强制性任务的事情表现出抵抗和应激。
进食障碍,有时看到食物想吐,有时又能吃两三个人的食量。
拒绝社交,和任何人说话都会感到恶心或恐慌。
这种情况没过多久,我的意识就开始告诉自己,不能再这样下去,如果再继续下去,可能等着我的要么是进精神病院,要么是上天台。
然而人生才刚开始,凭什么努力的一切就要被这些妄念心魔所掐灭?
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