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我一去三年没有回家,只是十天半月往村委会打个电话,让村委主任或村支书向她们转达平安,履行一下最基本的告知义务。
三年中,我从广州到深圳,从海口到三亚,从苏州到杭州,从沈阳到长春,推销过保险,当过售楼小姐,在饭店卖过啤酒,在咖啡馆磨过咖啡,当然也顺便谈谈恋爱,经历经历各色男人。
后来我落脚到了北京,应聘在一家报社做记者。
人在江湖飘,哪能不挨刀。
吃过几次亏,碰过几次壁之后,我才明白,以前在奶奶那里受的委屈,严格来说,都不是委屈。
我对她逢事必争,逢理必争,从来不曾“受”
过,哪里还谈得上委屈?真正的委屈是笑在脸上哭在心里的。
无处诉,无人诉,不能诉,不敢诉,得生生闷熟在日子里。
这最初的世事磨炼让我学会了察言观色,看菜下碟。
学会了在第一时间内嗅出那些不喜欢我的人的气息,然后远远地离开他们。
如果迫不得已一定要和他们打交道,我就羽毛乍起,如履薄冰。
我知道,从某种意义上讲,他们就是我如影随形的奶奶。
不同的是,他们会比奶奶更严厉地教训我,而且不会给我做饭吃。
而在那些喜欢我的人面前,我在受宠若惊视宠若宝的同时也是小心翼翼的。
生怕失去了这些喜欢,生怕失去了这些宠——在我貌似任性的表征背后,其实一直长着一双胆怯的眼睛。
我怕被这个世界遗弃。
多年之后我才悟出:这是奶奶送给我的最初的精神礼物。
可以说,那些日子里,她一直是我的镜子,有她在对面照着,才使得我眼明心亮。
她一直是我的鞭子,有她在背上抽着,才让我不敢昏昏欲睡。
她让我知道:这个世界上,总会有人不喜欢你,你会成为别人不愉快的理由。
你从来就没有资本那么自负,自大,自傲。
从而让我怀着无法言喻的隐忍、谦卑和自省,以最快的速度长大成人。
我开始想念她们。
奇怪,对奶奶的想念要胜过妈妈。
但因记忆里全是疤痕的硬,对她的想也不是那种柔软的想。
和朋友们聊起她的时候,我总是不自觉地愤怨着她的封建、自私和狭隘,然后收获着朋友们的安慰和同情。
终于有一次,一位朋友温和地斥责了我,她说:“亲人总是亲人。
奶奶就是再不喜欢你,也总比擦肩而过的路人对你更有善意。
或许她只是不会表达,那么你就应该去努力理解她行为背后的意义。
比如,她想把你留在身边,也不仅仅是为了养老,而是看你这么淘气,叛逆,留在身边她才会更安心。
再比如,她嫌你命硬,你怎么知道她在嫌你的时候不是在嫌自己?她自己也命硬啊。
所以她对待你的态度就是在对待她自己,对自己当然就是最不客气了。”
她对待我的态度就是在对她自己?朋友的话让我一愣。
我打电话的频率开始密集起来。
一天,我刚刚打通电话,就听见了村支书粗糙的骂声:“他娘的,你妈病啦!
住院啦!
你别满世界疯跑啦!
赶快攥着你挣的票子回来吧!”
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