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吃好饭天已经黑了,我当然想留下来再陪陪她,可地质队在郊区,晚上没有公共汽车。
我和她的关系除了拥抱和接吻,就再没有向前走一步。
汪华天天面对那些做产科手术的女人,有时还要把手伸到那里面去,她似乎也对那种事没有兴趣。
但她对那种事显然比我有经验,至少从生理知识上比我丰富得多。
我有时很遗憾,有时又为自己能坚持住感到骄傲。
我的确也怕稍有不慎,让她去做那种手术。
难为情都是次要的,手术带给人的痛苦才是最主要的。
有一次汪华告诉我,用药或者用避孕套的安全性只有百分之九十五,达不到百分之百。
我是百分之百地爱着她,当然不希望那种事在百分之五里出现。
因此一旦明确那事不能做,我便立即决定要走,呆长了是不是能忍住我就不敢保证了。
我很讨厌这种保证,我真的想和她在一起,和她相拥到天明,不要去管明天的一切。
汪华送我下楼的时候告诉我,她不想在医院上班倒不是因为累,主要是要上夜班,上夜班的路上她一个人害怕。
我说,我要是换个工作就好了。
但这话我只能在心里说,如果说出口,那就是虚伪,因为我办不到。
我多么希望汪华叫我留下来,可分手的时候她只是重重地握了一下我的手。
我以为我可以再吻一下她(从她宿舍出来时我们已经长长地吻过了),可她放开我的手后退了两步,让我那股冲动一下冷却下来。
我觉得她有什么事要告诉我,似乎又不便说。
我想是不是有另一个男人钻进了她的心里,因为她的柔弱或者说善良不想伤害我才这样?不知为什么,这种想法突然占了上风,这在以前是从没有过的事情。
是不是我和她的关系也到了寒泠的周期,已经有不稳固的因素产生?就像那种叫“九星联珠”
的现象在我们身上已经出现?直到坐上车,我才找到一个理由,觉得是因为没吻着她才产生了这种想法,其实她还是爱我的,只是她比较自重罢了。
有了这个理由,我心里好受多了。
当我在市中心换车的时候,心里突然产生了一个念头,好像刚才的一切都是一个梦,我必须再回去看一眼汪华,才能相信她的确还在那间屋子里,的确还是我几分钟以前见过的那个汪华。
很久以后,我发现我当时主要是受代敏那篇文章的影响太大了,宇宙都那么容易变化,都是那么不可预料,人就更容易变化莫测了。
汪华似乎并不吃惊,好像她知道我会回来。
我们紧紧地拥抱在一起,长长地接吻。
“小安,我真的不想在医院工作了,我都快疯了。”
她说。
“我已经憋了好久了,我再也憋不住了。”
汪华说。
她的眼泪滚了出来。
我立即想到她是被谁欺负甚至强暴了。
我血往上涌,脑子里出现了种种打架的场面,我可以用我的生命去为汪华讨回公道,但同时我也感到我的对手强悍而野蛮。
我个人的历史到了紧要关头。
我把汪华拥在怀里,叫她慢慢说。
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