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转盘被牢牢地锁死在门上,仿佛和门熔成了一整块固定的铁板,我这个弱小的身躯中有什么力气能撬动这块坚硬的铁板呢?
难道这扇门已经很长时间没有被打开过了吗?
如果这扇门已经很长时间都没有被打开过,那么门的那一边真的就有一条出去的路吗?
我越想越担心,越想越害怕,甚至有些心灰意冷。
可是我不甘心,被解救的曙光可能就在眼前,我怎么能甘心呢?
我也不会放弃,我还没有用尽我全身的最后一点力气,我怎么会放弃呢?
我不断地尝试,尝试,用尽我最大的努力去尝试,期待转盘能够动一点,哪怕只动一点点也好。
尝试,再尝试,我又努力地尝试了几次,可是转盘依然纹丝不动。
天哪,难道这就是我的命运,我的命运就该如此?
我双手有气无力地从转盘上缓缓滑落,泪水又迷糊了我的双眼。
戴琼呵戴琼,你的命运怎么那么惨呢?难道这里真的就是你的结局吗?你生下来难道就是为了在今天埋葬在这个暗无天日的地方吗?
不,不是的,绝不是的。
上帝给了我生命,给了我智慧和美貌,绝不会让我如此轻易地被埋葬,被抛弃。
我举起双手开始拍打着门,疯狂地拍打着门。
有人吗?有人吗?有人听见我的拍门声吗?有人听见我内心绝望的呼喊声吗?可是即使把门拍得啪啪直响,即使把手拍得红肿疼痛,即使把掌心拍得满是鲜血,又能如何?又能如何!
老天爷哪,你为什么要对我如此残忍,你为什么要如此不容我,让我仅看见的一点希望也消失殆尽,就这么无情地被剥夺了?
我泪流满面。
我痛了,我累了,我伤了,我倚着门,慢慢地滑坐在地,呜呜咽咽地哭了起来。
这时,我真想哭个痛快,哭得山崩地裂,哭得海枯石烂,如果能像孟姜女那样哭倒长城,也能把这地狱的墙哭得垮塌,未免不是一件幸事啊。
可是现在我竟然连哭也无法大声,我的咽喉已经被一团又酸又涩的东西堵住,只留下一点微弱的空隙,透过这一点点空隙,甚至连呼吸也变得艰难。
我只有流泪,坐在坚硬冰冷的条石地面上,流泪,流泪。
当一个人面对无法主宰的命运时,哭也许就是最好的解脱、最好的拯救吧。
哼,解脱?拯救?
不,哭无法解脱,哭也无法拯救,流泪只能自伤,只能自伤而已。
当我哭得无法再哭、泪也流得无法再流、头脑逐渐清醒之时,我突然为自己而感到羞愧:呀,戴琼,你这个曾经努力要坚强的人啊,为什么要哭,为什么要流泪呢!
人生本就会经历许多不幸的事,我不是也曾经对他人不幸的遭遇有过安慰和鼓励吗?为什么临到自己的头上就只剩下懦弱的哭和无意义的流泪了呢?我为自己的脆弱而感到羞愧,我在心里一遍又一遍地告诫自己,我必须坚强,我必须坚强,我必须坚强,更何况现在还没有到放弃的最后一刻。
就这样,我用那一双已不像是手的手擦去了挂在脸上的泪水,勉强挤出一点笑容,重新扶着门站直身体,双手摸索着抓紧门上的转盘。
我咬着牙告诉自己,我要不断地尝试,不断地尝试,不到最后一刻绝不放弃。
如果我最终耗尽力气不得不死在这里,也必须双手紧抓了转盘去死啊。
只有那样,我才能对自己说:我已经尽力了,我没有放弃。
在这种强大的毅力和信念的支撑下,我尝试,再尝试,不断地扳动着转盘,再扳动转盘,哪怕身体已扭曲得变形,我也把全身的力量都集中到了转盘上。
我尝试,再尝试,不断地尝试,一次不行,两次,两次不行,三次,只要我还有一点力气,我就不断地尝试。
不知经过了多少次的尝试,老天爷终于为我开了眼,我听到极其轻微的“咔嚓”
一声,转盘似乎动了一下。
仅仅这微微的一动,已令我欣喜异常。
我急忙继续尝试着转动它,在有了第一声“咔嚓”
之后,我又听到了第二声“咔嚓”
,随后又响起了几声“咔嚓”
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