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余生别再白活（第1页）

44年人生啊，真他妈白活了！

重新开始新的人生吧！

好好疼自己、好好爱自己、培养好儿子、建设好家庭！

好好的！

有多少婚姻不是因为爱走到一起的呢？又有多少本来因为爱却找不到来时的路了呢？到底有没有真爱走到一起而且幸福美满温馨圆满的家庭呢？应该会有吧？起码爱而不得的人会认为如果我们在一起一定会是最最幸福的吧？哪有谁的生活没有一丝波折呢？不都熬着吗？不是你一个人煎熬啊！

大家一起继续熬到离开这个世界吧！

爱自己、爱孩子、爱自己给了孩子的这个原生家庭吧！

余生不再做过去的自己了！

我太亏了！

爱了你二十年啊！

你却伤我伤得体无完肤、毫无招架之力、没了力气，终于不想再爱你了！

我一定把这一切写成一本书：我的出生、被欺辱、被送人、被长大、强迫症、学业、工作、爱而不得、远嫁、还账、养儿、辛苦二十年，至今……这就是我的大半生啊！

只要清醒，再晚也不晚吧？总归还有命在，余生我要好好活啊！

跟他告个别吧：哥，我被你拉黑，否定了我二十年的真情。

妹妹真的累了，不想再爱你了。

告别的话也不想说了，你大概也不想听吧？你的世界不需要我，最好没有我吧？好吧，祝你没我的日子里永远幸福吧！

也祝没你的日子里我不再想念你吧！

再见，这一次我要先走，留给你一个虽疲惫却决绝的背影吧。

曾几何时，我试图向命运证明，即便你阻碍我与他相守，我也可以远嫁至千里之遥证明我对感情的忠诚。

你是否看见了我那份真挚的感情？我当年是否在赌气，因那份未被祝福的情感？真是糊涂啊！

幸福是要靠自己去争取的，并非非某人不可，人一生没有谁非谁不可的！

为何我花了整整二十年才领悟到这句话呢？

难道仅仅一个离别时的礼节性拥抱，就能自欺欺人地算作一生挚爱了吗？

爱慕那些无法得到的人，或许是正常的，因为未经生活的琐碎，我们便容易将他们视为完美。

但实际上，他们也只是凡人，只是我们在心中为他们镀上了金身。

对于某些人，我心存感激，也留有遗憾，这样便好。

愿我们各自安好，互不打扰。

他当初爱我，是因为我给予了他崇拜和情绪价值；而现在他不再联系，是因为我已无法给予他所需，甚至产生了相反的效果。

可我这样爱你，又有谁会同意呢？你的妻子、我的丈夫、我们的孩子，以及所有的亲人，都不会同意。

我仿佛生来就是个多余的。

我累了，不想再为了爱他而去讨好他。

无需多问，我知道他当年是真心爱我的，但现在他已不再需要我。

我再怎么纠缠，也无法改变这个事实，反而会磨灭我们曾经的爱。

让一切都停下吧，我不再作践自己，我们还算是兄妹。

我不愿有一天他说出不再做兄妹的话。

我不再解释，不再说爱他，只将这份爱深藏心底，让它滋养我，而不是让我伤心。

我值得被爱，我一直都很好，只是我一直自卑，害怕不被爱，才让别人不珍惜我。

余生，我要好好生活，过好每一天，追求健康、平安、幸福和快乐。

我盼着有一天，我们都自由了，他能对我说“我愿意”