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又是一篇啰嗦的完结碎碎念（第3页）

蝎子是我塑造的女战神，她勇敢内心强大，遭遇痛苦却能破茧而生，我希望她成神，希望她开出的花美丽也锋利，击退一切的冒犯者。

在仔细思考之后，我发现我会塑造一些很不错的女性配角，她们强大、强壮、聪慧勇敢，我以为这是我女性意识觉醒的一种表现。

但回头去看我写的言情，我发现我还是会下意识把女主置于一个弱势地位，一个相较于男主来说的弱势地位。

虽然我会赋予女主聪慧和无与伦比的强大，但那一股“娇妻”

味似乎总是萦绕不散。

我于是从自身开始寻找问题，不断地内省和反思。

我想知道我为什么一直执着于追寻爱情和男主的宠爱，为什么当男女主换成双男主，我就可以让受真正无与伦比的强大，我可以真的不计较受的爱人是否有与之旗鼓相当的战力，但为什么我会在言情里无法接受一个处在弱势地位的男主呢？

因为我的个人底色矛盾而纠结。

因为我是那个创作者，女主是另一个层面上我的思想抒发……这一切都因为我自己的不自洽。

一方面是随着女性意识的觉醒，我发觉自己想要大女主想要女强女很强女最强。

另一方面是我内心在两性关系中是慕强的，我渴望完美爱情，我渴望认可和独一无二的宠爱，我把自己放在了客体的位置来祈求垂怜…………所以我写不出在爱情里真正自由的女主。

这让我很痛苦。

因为道理我都知道，可落实到现实、落实到我自身思想改变的时候，真的很难。

难到我真的不知道该怎么做，因为我们的前方，没有前辈走出康庄大道，而我们就是这个思想大变革洪流的当事人。

我不断地想，我错了吗？我要怎么做？

网络上铺天盖地的各种信息，我被其中的负面情绪裹挟着却无能为力，愤怒、悲伤和痛苦，除了共情，我一无是处，我开始恨起自己的无能无为。

我跟着各种言论跑偏，我内心也会暗暗嘲讽“娇妻”

“恋爱脑”

“性缘脑”

……，我讽刺她们的“弱小”

和“愚蠢”

，我不知不觉举起了刀，成为了讨伐的刽子手之一。

我想

一昧地强求“大女主”

，也是一种厌女。

女人们似乎在塑造一种名为“大女主”

的神，她强大、强壮、无坚不摧……把世界上一切强大美好的词都赋予了这位“神”

，并且呼吁大家都要“成神”

。

而在这位“大女主神”

的带领下，似乎全天下的女孩子都不可以软弱、不可以愚蠢、不可以弱小……极端地追求“大女主”

，也是对女性的一种霸凌。

不同的成长经历塑造了不同的人，女人啊，对自己的伙伴宽容一些吧。

但我并不是说大女主这个题材的创作，既然是大女主，那她就是最强大的、完美的，因为她是作品，不是现实，我还是不会放弃塑造我的大女主……语言系统有些混乱了。

我想的是现实处境，是我自己与理想自己不能自洽的那一部分……总之，又在胡言乱语了。

我不知道我这段言论发出来会发生什么，可能我的思考结果是错误的，是会被唾弃的，但我想，总该有点思想吧，我总该想一些什么吧。

当我在发疯吧，当我是个疯子吧，当我有病吧，我脑子坏掉了，想的什么乱七八糟的东西。

如有冒犯，立刻滑跪（合十.jpg）。

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