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第27章（第2页）

他的悲愤与悔恨毫无保留地从他交叉紧握的双手传达出来。

说话的时候，他眼睛直直地看着正前方的地面，好像我是个不存在的人。

我很满意他的状态，可以让我更加真实地体会到他的内心，但是另一方面我也很懊悔将这个备受折磨的男人重新推回到不堪回首的岁月中。

我能做的只有面带忧色地看着他，牢牢记住他每一个刻骨铭心的回忆。

那时她已经怀孕了，自从她怀孕后，我们一直没有过房事。

那晚，我要和她行房事时，她照例不肯。

以前我总是顺着她的意思，她不想时我就不做，但那晚我坚持要做，我想看看到底她心里有没有我，想用这种方式证明她是我的。

我强暴了她。

就是开始说的那个场面。

正如你知道的那样，她打了我一个耳光，用大哭来表示她的极端愤怒。

我没有太责怪她，反而觉得自己有点占了便宜的卑鄙的快乐，我俩半裸着身子，我在高潮来临无力地抽搐的同时，对自己也充满了憎恶。

灰心的感觉却越来越强烈。

既然嫁给了我，为什么又要与原来的朋友藕断丝连？如果还想着原来的朋友，何必又要跟我结婚？所以我觉得我没有做错什么。

我们学校有些老师背着妻子与别的女人来往，赌博、喝酒，挣的钱全自己花了，这些我从来都没有做过。

我认为可以算做一位很好的丈夫了。

我那段时间特别不顺，那次喝酒放浪形骸以后，领导明显对我很不满。

梁艳比往常更加冷淡，我回家看到她那副愁眉不展的样子，感觉一刻也不能在家多待了。

我无处可去，可我爱面子。

在朋友同事面前我不能表露什么，他们都以为我很幸福，他们从来没见过我们吵闹。

人们总以为两口子不吵不闹就算是最幸福的，实际上并不是这样。

我但愿我们能吵一架，最起码那样子像是一对夫妻，可她从不和我吵，不高兴时就不说话，这是最折磨人的。

我感到百事不顺，甚至有点厌烦这种生活了，但是我仍然爱她，盼望着她能对我好一点。

我有同事为了求证丈夫是不是有外遇，在电话里装窃听器，电话的事情发生后，我也曾想过在电话里装窃听器，但最后我还是没有这么做，她再也没有给湖北那边打过电话，没有装窃听器的必要了。

但从那以后，我开始时时留意她的行动。

夫妻生活上，她对我的态度让我感到有点绝望。

每晚好像只有通过强迫的方式才能使她接受我，我也不想这样，可是一看到她冷漠的样子就无名火起，只有强迫她我才感觉到她顺从了我。