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王烁 （第1页）

你好，见字如面。

我杂乱无章的脑子被各种低级的情绪充斥，似乎只有你爱我，才是唯一的解决办法，然而，事与愿违。

你还爱我吗？不爱吧，或许曾经，你也没爱过，我不敢去问答案，我怕，你要道别。

即便这样，你仍旧说：这几天接触下来也算是给这几年一个交代了吧，有些话我也没说，你应该也一样，希望你能拥抱美好明天。

呵，可笑，又可恶。

我们见面了，我想了一万次的，我说：王烁，你好！

你说：阳子，你也好。

事实是，仓促，略带尴尬，甚至刻意的避免了交流。

你觉的我陌生吗，我喜欢看着你的脸，喜欢你的一切，你觉得我神经病，也不喜欢我，我开始不懂你，我不想这样沉溺痛苦，沉溺爱情，沉溺在无休止的内耗中，我试图安慰自己，然而所有人，甚至你，都在让我放下，我想，我无法放过自己，起码放过你，我又想，哪怕你不爱我，你还没结婚，事业也在艰难辛苦的时候，我觉的我还有机会不是吗？我很无耻的提出要做朋友，你没有回应，也许这一点，你还是了解我的，我甚至接受不了你的喜欢，我要的是你的爱，我要你对我的占有，爱会变，占有不会，我永远是你的，我们生死捆绑，不好吗？也许这就是我迷恋你的原因了，你给我莫大的安全感，治愈安慰破碎的我，你给我毫无隐私可言的信任，让我病态的心理被满足，至善至恶，叫我如何不爱，我的爱让你窒息，两年前，我不敢加你，三年后，我以为我勉强准备好了，结果我也开始窒息，我以为，你能解决这一切来着，才反应过来，原来我对你的感情，从来都是向外求，没有压制的占有，随着沉默疯涨，时间没有平复这一切，见面，才是毁灭的开始。

我心如磐石，不可转也。

明明，我是个很容易放弃的人。

我很好奇，其实也就两个月，你是怎么改变我的呢，我为什么坚持这么久呢，是因为我在你身边感到活着，你带给我很丰富很细腻的感情，责任感、进取心、快乐、悲伤、痛苦、情绪过山车?我是很爱你的，为什么这种爱，变成了强迫了呢。

我想问你这几天好着没，生活、工作都怎么样，家里都好吗，不能不吃早餐，我想问你，你生我气了吗，你喜欢我吗，你会吃醋吗？你为什么不联系我，你有放不下我吗，这次见面你会觉的遗憾吗？或者，你爱过我吗？你还爱我吗，可以跟我结婚吗，可以跟我去长沙吗，其实这些无关紧要的问题都不必说，核心思想只有一个，我爱你，你同意跟我在一起吗？不同意，我不同意你的不同意。

这种昭然若揭的心思让我说什么都显得目的性过强。

我强迫不了你，看来，我的唯一思路就是放下，那我就不能争取一下吗，我相信你对我有感情，只要可以和你在一起，我什么都愿意，你看，这就是问题，我说我爱你，但更要保有自我，所以我不能为你做任何事，照顾，伺候，追随，都是自我堕落的开始，是我迷失自我的开始。

可见，我只剩下勾引跟强迫，我倾向于后者，你抗拒的后者，在这个世界上我最喜欢就是你，如果哪天我决定不活了，一定杀了你再自杀，我要你给我陪葬。

超级有安全感的我们的爱，怎么会变的这样极端呢，我还以为我没变，我会自我调节，在我想清楚、想明白之前，在我工作稳定、生活稳定之前，接受我偶尔的关心吧，逢年过节？每年生日？一年一次？我想见你的，我不想跟你分开，别离开我，如果你喜欢别人，我会哭，但还是喜欢你。

情感上，不论在谁的身边，我都高度集中的关注你，无比渴望你不会回复的消息，陷入毒性的纠结。

他并不怎么理会我的心情，专注于自己的生活，而我，从豁出去期待，到伤心，到崩溃，到无可奈何，现在，不知道是不是困了，我晕乎乎的，感觉不到活着，千里送，我的一生所爱，当他具象化时，我困惑，这是爱吗

现实情况和想象的都不一样，可见计划周密也没什么用

困惑

有人陪，就觉得心有归处，我觉得我了解他，好像并不是了解真正的他，我觉得他懂我，他也确实很懂我，记得我。

特种兵出差，现在即将返回西安，我不懂，为什么所有人都要我放下，朝前看，就好像朝前看就是答案一样，我只是希望能陪在他身边，爱人最好，朋友也行，怎么就不行呢，他说我神经病，我当是赞美，他说你为什么每次跟我接吻都要低头，我说爱是克制，很不好意思的是，吞咽他的口水让我有快感，他痛苦，我快乐，他开心，我也快乐，我好奇，我到底是喜欢他，还是寻个由头来让自己不好过，跟五年不见的亲密好友在一起，我快乐，但我神游，直到跟他们的分别，我不安定的心，才有一点反应，我的内心有一个巨大的空洞，家人，朋友，同事，还有过客们，似乎谁都没有走近我，周洋说我喜欢那些看出我不自信的人，她说我用自信掩盖不自信，我是个很矛盾的人，她热烈真诚的珍惜过往，也很快过了情关，有了归宿，她说我的烂桃花淹没了我的正缘，不知道，会吗，有吗，不知道

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我内心的空洞只能通过强刺激的方式疏解，我也害怕，想不到我会干出什么事情，我该怎么办

爱是克制，别逼迫别人，放过，你怎样是你的事，放过他，因为爱，更要成全。

如果不能放过自己，起码放过别人，放过我爱的你，每次你回复消息，都跟钊钊绑在一起，我不懂，是否他会帮我们相聚，那时候你加我，他在我身边，我不知道该怎么想。

每次你回复，我都不舍得不理你的，只是我理你，也只是新一轮感受你冷漠的开始，为什么对我冷漠呢，还是只是不在意，如果不在意，为什么隔了几天又回复，难道不是彻底忘记吗，还是故意给我脸色看呢，我知道，在你心里我们情分没那么深，但是，在我这里，你从没离开过，只是这几年，一直沉默而已，我也觉的我发疯，发神经，家里很乱，跟我的心一样，回去了也觉得累，不想收拾，从我加了你的微信开始，生活、工作仿佛都乱套了，带了我三年的部长要走了，一个办公室的同事也要走了，就剩下我和我领导，他说就剩下我们相依为命，那两天，我见了很多人，我很任性的做自己，因为需要人陪，于是整个周末，一直在别人身边，见了好久不见的朋友，在他身边，很有安全感，认识了新的很好的人，在我连续醉酒的深夜，照顾我，这算幸运吗，对你的事，我很少有的寻求了别人的帮助，因为，你从我心里的伤疤变成了一个可能，一个能重新拥有的可能，我说，陪我去长沙好吗，你说去长沙干嘛，我说，陪我，其实，我想过，我真的想过，去长沙，求我叔叔，跟我结婚，要他解决你工作的问题。

我们就在长沙，不用面临家庭，就我们两个好。

就光你这几天没回复，我梦到了三四种答案，有问候，有玩笑，有拒绝，还有一个，你在朋友圈官宣了，那一刻，我觉得心碎，又觉得解脱，因为终于不用担心你喜不喜欢我了，答案很明确了，其实我也可以写小作文或者打电话，更或者直接冲到长春去，质问，要求你说个清楚明白，但是很有可能，没有答案，或者，我会迎来四年前未完的道别，我的妄念、愿念，会被打个稀巴烂。

那时候，保不准，我真拿刀捅你。

算了，就这样半死不活，就这样有一搭没一搭的过吧，起码有个念想，起码，我能送礼物给你，起码我知道你在过自己的日子，起码，你会回复，两天，三天又如何，三个月我也不怕，四年都忍了，我有耐心。

只是我的心，受不起你的冷落，感受过你的爱，就不能感受你的不在乎。

我能接受你报复我，不能接受你的无感，真的不懂，为什么，难道我们也只是万千故事中平凡的一段，以为会怎样，结果还那样。

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