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第110章 想要珍惜（第1页）

可能很久没有遇到一个事事都有回应的人了吧。

况且又是正当途径认识的，所以格外觉得珍惜吧。

可能上帝知道我想要一个差不多这样的人，所以赐了一个给我。

但要非说有多喜欢，倒是谈不上。

我总觉得他给我的感觉像姐姐的前夫哥。

该如何谈论婚姻呢？我承认婚姻里的错误，肯定双方应该都有责任吧。

姐夫的不作为，姐姐的剑拔弩张，导致最后出现了这样的结果。

要说错，谁都有错吧。

他们之间的所有的问题，我不是当事人，所以我无从得说，也许是最后因为不爱了吧。

只是姐姐回来之后，姐姐的控制权无形的转化为了对我的压力。

明明回来是他自己做的决定，她非要告诉我，为什么非要想方设法让她回来。

我承认我当时自私了，我想让她们帮忙帮我带小孩，但是我高估了我的位置，我只是一个对他们来说可有可无的傀儡。

母亲永远无法摆脱他从小带着我这个傀儡的长大，而没有带姐姐，我上了大学，而且现在没有的这种愧疚感。

再况且他控制我比控制姐姐要更简单。

所以并不是因为我小，所以母亲才拼命指责我的，只是因为我是母亲一手带大的，所以她拼命指责我。

我时常反思我们三个人之间的关系，彼此控诉，又彼此系在一起。

彼此照应，又彼此为难，非常矛盾。

我们终究会爱上这两类人，一类是像萧雨一样的疯狂的宣称爱你。

一类是像姐姐的前夫哥，或者是像阿斌这种，看着简简单单的。

我从第一眼感受所有的关系，我就觉得很像。

比如都是帮舅舅做事。

比如性格差不多，甚至连身材都差不多。

甚至他一开始也是很喜欢姐姐，不惜几千里来到湖南，姐姐也是为了他要死要活的，非要远嫁到湖北。

我这个傀儡终究还是听话的。

至少在大事上。

我有时候也会想起萧雨找的那个道士说的那些话。

比如他说我肯定大学会去省外上，但是肯定会回来的。

因为我这个傀儡没办法完全摆脱母亲，母亲装在我身上的那根傀儡线是我永远无法摆脱掉的。

所以我会毅然决然的离开关于河北的所有的关系。

但其实我后来想想，我在河北如果想要随便找一个，175，身材还行，不算太难看，不怎么抽烟，不怎么家暴的男孩子简直易如反掌。

但回了湖南感觉比登天还难，一般这种看起来稍微优质一点的早就被抢光了。

当然我远嫁确实没有靠山。

可能远嫁我也会后悔。

没有那么爱我的人，没有能给我依托的关系。

但回来我也会后悔，因为我身后始终没有能依托的关系。

而我跟母亲就僵持在不近不远，不能太近，是因为傀儡会感觉快被勒死了，不能太远，是因为我身上的傀儡线不允许我太远。