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第四章 九年级下 第九节 第五周（第2页）

“现在你全都怨气我来了，好事没有我的，坏事都是我做的，我欠，我欠你们所有人的，满意了吧？”

这句我们许多人跟父母相争时，熟悉得不能再熟悉的反问句“都是我的错，我欠你们所有人的，满意了吧？”

关上的不仅是沟通的渠道，更是彼此心灵的大门。

语言不会伤身，但却是诛心最锋利的武器。

父母与孩子的沟通方式，会影响着孩子跟这个世界的相处方式。

我自己就常常会说，“我总有苦劳吧”

，或者把我做的事情说一遍。

而我儿子很清楚地告诉我，“你是很辛苦，但是辛苦也不代表这件事你做得对”

。

他总是能清晰地分清楚。

而我就会常常无意识地把情感混在里面说事，因为我说不过，我自己语塞，于是就自动化反应地把苦劳搬出来了。

好在儿子很清晰，所以他会指出来，虽然被他怼了我很不舒服，但是事后想想他说得是对的。

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《少年说》里，一个女孩说“我觉得我妈妈生活得一定很苦，毕竟她的嘴那么毒。”

数学考试没有考好，妈妈会冷嘲热讽地说“哟，你真是一个人才！

下次再考成这样子，你就不用去学校了。”

这个女孩学着妈妈的语气，惟妙惟肖地还原了当时的场景，惹得台下的同学哄堂大笑，但她自己却没忍住湿了眼眶。

原本考试失利已经足够沮丧，但妈妈的讽刺却在她的伤口上扎下了更深的一刀。

台下的妈妈却不以为然，甚至振振有词：“我的出发点是想你好，想你知耻而后勇，努力成为优秀的孩子。”

不经思考的讽刺，鄙夷不屑的贬低，浇灭热情的冷言冷语，看起来是随口而出的一句话，扎下的却是难以拔出的一根刺。

日久天长，就成了父母跟孩子之间，难以逾越的一道鸿沟。

也是在《少年说》中，另一个女孩说“为什么我的努力你从来看不到？”

当我们抱怨孩子不听话时，要先反思，我们是否有跟他们“好好说话”

。

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美国惠顿大学心理学院院长特里沃森认为：“爱说反话的原因，是因为我们面对冲突时，不懂得如何下调负面情绪，反而让负面情绪控制我们。

亲密关系是我们的安全区，每一次暴力沟通，发泄情绪，其实都是在安全区的边缘试探。”

彼此亲密，所以肆无忌惮。

却不知道，越亲密的人，说出的话杀伤力越大。

皆因只有最亲密的人，才会最在意你的话，也最容易因你而受伤。

我从我自己的体验来讲，确实是如此。

每次冒出那些言不由衷的话，就是我无意识抢来的挡箭牌，因为我说不过，我无话可说，我无言以对，所以就会把一些话不经大脑思考地丢出来。

正是因为我不知道怎么对付当时的负面情绪，我只知道自己已经被那负面情绪淹没了。

当我在情绪的处理上提高了之后，我发现我能更加理智地对待了，无意识少了，这样的语言也少了，因为它没有太多用处了。

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不愿表达真实的自我，所以口是心非。

想挽留对方“别走”

，开口却是“你走吧”