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第68章 48（第3页）

于是我用提高八倍的打了鸡血加狗血的槑槑声音唱了起来：哦耶…军官，我喜欢我喜欢……于是悲剧了…阿姨那边沉默了一下，默默地把电话压了。

隐隐约约我听见阿姨说扬声器开着呢，这孩子。

三十秒后收到妹妹（阿姨孩子）的电话：姐姐，妈妈打电话的时候，那个哥哥坐在妈妈旁边。

呜呜呜呜呜…原谅我的军嫂情结吧…他还是我老乡。

小学的时候每天上学都会带一瓶凉水喝。

有天上课的时候忽然想尿尿了，又不敢报告老师，实在忍不住了，就假装喝水，故意把水倒在自己身上，然后尿了一凳子。

被同学发现的时候坚称地上的是水，当时天气有点冷，同学疑惑的看着我凳子周围冒着热气的“水”

，没有说话……

上高中的时候有一次去校医院打针，给我打针的是一护士大妈，冷冰冰凶巴巴的...那针打得那叫个疼啊～我含着泪摸了把屁股...一手血...大妈一脸淡定:没事儿，拿个棉球摁一会儿就好...我出来以后惊奇滴发现身后总有人指指点点，嘀嘀咕咕...疑惑着回到教室，我同桌（一小有姿色滴小男生）纠结地看看我的屁股又看看我:你来那个了怎么也不注意点？弄裤子上多丢人哪...没来啊～我诧异地看向我的屁股～瞬间凌乱了...我那薄薄的米白色长裤...屁股的位置..满目血红...怪不得被围观啊～我一腔怨念愤愤地给同桌讲述了我在校医院受到的非人对待，这时前面的mm回头幽幽地说道:你们不知道吗？校医院那个老头以前是兽医，护士是他儿媳妇...

本人是个纠结狂，有一次为了出门旅行要带哪一瓶化妆水纠结得死去活来的。

这种症状在心理学上被称为：强迫症。

特意借着上心理学课的机会跟老师咨询了一下，这种病要怎么克服，以为老师要给我一套多么系统多么强大的改善方法……结果老师说：“下次再碰到这样的情况，你就抓阄！

然后告诉自己这是上帝的选择……”

当场石化……抓阄……上帝的选择……心理学到底是多通俗易懂的一门学科啊……

刚才老妈看美特斯邦威的广告，突然说道：“时尚没有更年期”

。

我噗地一声笑喷了，然后我妈一脸无辜地看着我说：“广告里就是这么说的”

。

拜托，老妈。

人家说的是时尚没有冬眠期，周董说话是有多不清楚呀？

以前小学，考试的时候要求写abb式的词语三个。

交上去之后老师在上面批改，我们在下面自己做作业。

突然老师很生气的把一个人的卷子扔到地上大吼：xxx你给我上来！

让你写个“绿油油”

都这么难啊！

你给我写的啥子？！

“喂饭饭”

、“喝药药”

、“睡觉觉”

！

！

我们内伤了。

听我一朋友的，那天上完课，他憋了泡嘘嘘跑到厕所去，正当爽着时，一mm夺门而进。

朋友一紧张把尿憋了回去，连忙把拉链拉上。

尿尿突然憋回的感觉大家懂得。

。

那女的也红着脸什么也没说退了出去。

。

。