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第17章(第3页)

听到这个消息,我有点解脱。

单亲家庭总比虚假家庭好。

母亲现在回想起来,自己最错的事,就是没有在发现丈夫出轨且翻脸无情时,及时放手。

对老派的中国人而言,离婚是一个惨烈的词,母亲总想绕过它,她多花了十几年,浪费在一个不爱自己的男人身上。

而一个不爱你的男人,他的破坏力是强大的、可持续的、螺旋上升的,他不吝每天展示全新的冷漠无情。

离婚之后的母亲,反而变得轻松愉悦,她把和父亲斗气的时间,省下来,做自己真正喜欢的事,重新学习与世界相处。

她学跳舞、读小说、玩微博、听音乐会,这世上,少了一个苦情女人,多了一个文艺师奶。

而我,目睹爸爸和他同辈的大部分男人,对自己的发妻从细心呵护到横眉冷对,爱情完全就是易碎品,随时毁坏,随时另起一行。

那时候,我怀疑所谓永恒的爱情,只是文艺作品里的意淫,山盟海誓是自欺欺人,厮守一生是痴人说梦。

&ldo;幸福的人是沉默的,他们只顾着幸福,舍不得拨出时间来展览自己的完满。

不能因为你没看见,就否定真爱的存在。

&rdo;暗恋我十多年的男人,表白之后,我说爱情都是瞎扯淡,他这样回答。

他是我的幼儿园同学,小学、初中都是同班,大学毕业之后,我们先后到了同一个城市,在同一个单位、同一间办公室工作。

从恋爱到结婚后,这11年,我们几乎每天都24小时相处。

他说,他爱我,早就超过了爱自己。

他用他的坚定他的顽固他的偏执,治好了我的悲观。

有人说,你的爸爸,又何尝不是十多年之后,才感情变异的呢?是的,曾经完好的家,也几乎是在一夜之间瓦解。

对于单亲家庭出身的人而言,安全感是稀缺资源。

身处幸福之中,反而有隐隐的负罪。

我配吗?接下来会进入灾难时段吗?我想掐幸福一把,增加点真实感。

如果我特别珍惜它,挽留它,幸福这家伙是不是可以跑得慢一点。

父亲因为生意失败,这几年过得相当落魄。

当年豪掷万金的他,现在吃一碗十几块的红油抄手都心痛良久。

我也许该恨他,但是送我上大学时,他的不舍,他的眼泪,是真的;每次打电话,他对我的叮嘱和念叨,是真的;每次见面,他不再笑我胖,让我多吃点长胖点更健康,是真的;我过年回家生病打吊针,他在旁边担心不已,是真的;他哪怕经济上再窘迫,也不好意思主动跟我说,怕增加我的负担,是真的;我过生日,他打电话,很感慨地说,还记得我出生后第一声啼哭,也是真的。

最近他要结婚了。

他跟我母亲打电话,深情表白,在他心里,我是第一位,我母亲和我外婆是第二位。

我不知道现在和他结婚的女人,是和我并列第一,还是和我母亲、我外婆一起并列第二。

父亲也许不是影帝,只是他的感情,呈网状分布。

他最早的那个情人,那个气势汹汹地带着小白脸来殴打我母亲的女人,我还来不及报复,就得了乳腺癌,切掉了一只乳房,不知道是不是游泳时走光的那只。

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