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第29章(第1页)

王烁:

你好,

见字如面,六月来的好快,又是一年的中点,我妈今天要来,让我明天去面试,那地方靠近咸阳,又远又偏,私心里我并不喜欢咸阳,唯一欣慰的是,可能会遇见你,当然这种可能估计会让我很累,我不喜欢迎接新事物,这世界上90%的人都想不动脑子的活着,我好像也渐渐成了其中一员,频繁的搬迁,让我的生活多了太多的不确定性,让人很累,没有归属感,也就没有安全感,索性就行尸走肉的活着,天天喊着寂寞难当,真有人出现在我的生活了时,我只觉乏味,是不是又一次失去了爱的能力,我现在接受拒绝的能力加强了不少,我们生活的圈子越小,越不容易受到拒绝,越往外走,越容易被否定,这大概说明我有离开自己的舒适圈一点点,写信给你,让我平静了一些,不论来到世界上的哪个角落,总会有这样的方式抒发自己,是很好的,你呢,你会做点什么,我有点害怕我妈,我不想和她待在一起,因为我们的观念冲突太大了,我也不想包容她,也不想照顾她,因为我没有照顾她的能力,而且她是个成年人,不是老人,不是小孩,理应照顾好自己,我是否不孝,经常忤逆我爸,是因为他非要插手我的人生,我自信的觉得哪怕过得不好,也不用他们管我,其实,我要是真的过得不好,他们会伤心吧,更会担心我,估计一心觉得为我做的不够多。

这件事情,男孩们总会更宽容,其实女生更叛逆,更自我,因为细腻的情绪导致很多时候,我们不容人,但是我身边的男孩子们,基本在家庭这件事上,表现得更无私,也更宽容,温和,让人感到舒适,亲切,这么一想,他们也可爱起来,也许,很多男孩子他们只是不够好,并不是十恶不赦的坏人,那么我们经常抨击的渣男渣女,像是洪水猛兽,避之不及,也许他们也有很多不得已,我总是圣母一样,想着去理解别人,昨天看一句话说,你对我的百般注解,构不成万分之一的我,却是一览无余的你自己。

我问你说,你觉得我们很亲密吗,你肯定的说:恩。

那么,我再问你,你觉得我了解你吗?我的性格尖锐,鲜明,你了解我,这话没有隐含问题。

最近好吗?我的生活变动太大,让我不安,我想念你,因为你曾经给过我很好的安全感,唉,我心里觉得羞耻,不该自娱自乐的写下去,可是,我无法停止,也没人让我停止,如果有一天,你说不要这样做了,那我就会点点头,不这样,我喜欢明明白白的清清楚楚的生活,欲言又止,不适合我,不回复就是一种回复,我不喜欢这样,太没礼貌,记得我跟你说的打印机的事情吗?有时候,人们不在乎你的理由荒谬,只是需要一个答案,也许你告诉我,你不想这样,希望我们各退一步,或是你要休息一段时间亦可,其实我也经常冷暴力别人,但是你这样对我之后,我明白这是不对的,有些感情无法回应,也许就需要清楚明白的拒绝,这样亦好。

我们都能读懂对方的潜台词,该怎么表示能够让对方接收到:你打扰到我了,这样的讯息呢,恩,比如我说:“我最近很忙”

可以吗?好像词不达意,那我说:“我喜欢自己待着,不爱聊天”

这样可以吗?好像有点凶,那我说:“等我有空了联系你”

这样呢,我初高中经常对男孩子说这句话,“完了来找你”

其实,没有完了,这句话意思是我要把你抛之脑后了,等我想起你了,才会找你。

对于我真正想找的人,我会说:“那我下午来看你”

或是一些有具体时间的邀约,我需要朋友吗?知根知底的朋友,有男有女,足够倾诉了,那么我寂寞的原因是缺少玩伴,而不是朋友,朋友无需日日相见,酒肉朋友反而见得更多,说的也多,但是大部分都是废话,没有实际含义,其实我不喜欢身边人太多,社交耗费精力,我是个呆子,需要大把的时间放空自己,或是做自己的事情,哪怕是收拾屋子,哪怕是看看电视剧,哪怕是手忙脚乱的做饭,看看甄嬛传什么的,我都可以自己一个人很快乐的活着。

你呢,你需要我吗?你有想起我吗?也许有吧,我的存在感也没有那么低,也许没有,因为你是个没心没肺的王八蛋,总而言之,我这两天心态好了一些,只是不知道为什么总是特别健忘,对于昨晚发生的事情很容易忘记,我可能熬夜太多,饮酒过量,后遗症吧。

2021-6-9

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