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第86章(第1页)

王烁:

你好!

见字如面,上次更新的时候,我的自我厌恶上来了,隐隐不想在写下去,可是情绪的问题反反复复,交流又让我惶恐不安,觉得自己话又多又会出错,渐渐的不爱和别人聊天了,最近晚起晚睡,在城市里摆烂,我意识到,我从来没有在城市中好好的生活,与这个世界的链接非常薄弱,所以在面对人际关系时,总是会出现这样那样的问题,无法与人好好亲近,大概是我某些苦痛的源头,也许,是因为我被杜撰的那些乱七八糟的言情小说给毒害了,我需要做的,可能是跳出头脑,在现实生活中生活,想法太多,是因为实践太少,因为我是个空想家,喜欢幻想,逃避窘迫的现实生活,是我过得不好的原罪,没有安全感,是这个病的表现形式,不断变化的情绪则是酒精和我造成的最终结果,至于依赖别人,是我关于性的问题的外在映射,而这个原因,则要追忆到童年和青年时代,没有养成正确的习惯和引起足够额重视,导致出现了更为严重的强迫性行为。

现在长大了,面对经年累月的顽习,则是尽量的压抑控制,反反复复的在自我斗争中慢慢的学会自我管理。

对此,那些鼓励、打击、怂恿、保证的话语,都是无力的,既然无法反抗,那就随他去吧,只是记录一下,注意频率也就是了,没关系,过去的所有事情都已经过去,没有记录下来的那些,只要不记得,权当没发生过,不想指责或是恐惧过去,更不想反复的揭开伤疤,就随他去吧,做好以后。

我梦到了两个人,一个是我拼命逃离的,一个是我努力靠近的,一个真是想起来都觉得晦气和讨厌,另一个则是小心翼翼的盘算他的心思,认真考虑对他的喜欢,这样截然不同的态度是出现在我这一个人身上的,真是奇怪。

我现在成了一个即便不联系,不在一起,也可以默默喜欢别人的人,我想念他,想见他,真的见到了,反而觉得拘束和不自在,很在意他的想法,但是又无力承担这样的喜欢,不知道有什么合理的办法去争取,也不是特别的想要去争取,就是想什么也不做,就让别人喜欢。

像你一样,轻松的让我喜欢,我需要的是陪伴型的恋人。

本来是想要细细的去写关于我的梦又如何,又不想写了,如果梦是平行世界的碎片,那么说明我两都在被同一个男人折磨,噢,你所受的伤害都是你允许的,那是我喜欢受虐?应该不是,我喜欢这种性格的男人,并且妄图成为他的特殊的那个,那很简单,我不是,不是我不好,也不是他的问题,只能说我们不是彼此正确的那一个。

这没什么,以前我会难过,现在我遇到好很多人,我们很亲密,但是我们确实不是对的人,无关一切,只是爱情。

所以我不停的宽慰自己说没关系,后来想想,我很多下意识的行为,,其实都有很多道理,比如我喜欢他,就不让他走,等我想不起他了,他爱去哪去哪,这种爱,本来就是自私的,是以自己为原点出发的,那我凭什么要求人家为我的爱买单,所以我们只能自己为自己的爱买单,就好像现在,你不理我,我也只能在网上发10万字的牢骚,甚至你都没听到,我真是个傻子,是个可爱的傻子,你说,会有人来爱我这个傻子吗?

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