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第10章（第2页）

走过的路，想过的事……

我在自省：我人格上的缺陷真的就是那么招人厌憎？我的气质长相真的是那么阴柔黏糊吗？是的，我说话声音轻柔一些，呵护永薇可能拘于细节、不厌其烦了一些，我只听说过不负责的男人花心太重的男人被人非议的，而因为过度照顾老婆而被抗拒的，简直是闻所未闻。

然而，数年前的吉静和今天的永薇赐予我同样的评价，那么，我是不是该引起足够的警觉？

但我内心随即涌动的还是愤恨！

她那种被隐藏得很深的对我的戒防，比背叛我还要可恨！

从吉静到永薇，我找到了一个共同的可恨点，就是表里不一！

而永薇比吉静的更加可恨之处，是她把这种表里不一施加到跟她日夜亲爱的人身上！

啊，我从你现在的表情已经猜出来你在想什么。

我到现在为止，都没有讲到我挥舞巴掌打女人的华彩片断。

但是，我在灵魂中已经对她们出拳了若干次了，我从一个憎恶施暴，甚至连句脏话都不肯讲的人变成一个家庭暴力的身体力行者，是基于我的切身经历。

我读过《天方夜谭》里的邪恶王后骇人听闻的故事，这个故事不知道你读过没有？它告诉我，女人的一半是巫婆。

我不想在你面前显得过分无理，但我要说，某些女人……理智路线上只能属于一半人类，不完整的人类。

是的，我是从受侮辱从损害的感觉中挣扎出来，发现我身上那种野狼般的潜质的。

奇怪的是，这种满腹升腾着的怒气，就像在体内被蜇醒了似的，好像它原来就留在那里，只是迟迟而来的一个机会让它苏醒了似的。

施虐也能有快乐吗？我相信了。

我不知道那一夜是怎么过的，总之我是在火车站过了一夜（我冲出家门时，身上只揣了少许的钱），我在朦胧中听到列车的声音，想起那次邂逅之旅，心里突然变得柔弱无比。

眼眶里暖暖的，我在心里说：“永薇，你要是真的有感应，此时来火车站找我。

我一定会向你服输，我会向你道歉，我会抱住你不松开，我什么都听你的。

我会当作什么都没发生，我要重新和你开始。”

那一晚，什么都没有发生。

白天，我故意选了一个她已经去上班的时候回到家里，家里已经被收拾过了。

我收拾我的衣服，我决定先下乡，我脑子里报复她的念头并没有消散。

我恶毒地想像着：“我走了以后，看你还能每天心满意足地享受老公给你做的洁净的饭菜和可口的汤？看你还能四肢舒展地享受老公的温存和推拿？用不了几天，你就会感到你的生活被抽空了一大块，你现在感到对这种生活方式习以为常，甚至会感到单调和郁闷，但这一切失去了以后你再试一试？”

人哪，有时候就是这么贱。

我的卑贱在于：时至今日，还是以一种撒娇的方式在内心回击她，以此增加心理上的强势。

我快意地沉浸在对未来情景单方面的设想之中，脸上居然有了笑容。

我给她留了一张字条，说明我已决定下乡采访，语气极其平静，尽量不流露出任何感情色彩。

可在这封信的末了，我忍不住又写了几句对生活细节的交代，如热水器怎么用，阳台上的窗怎么关，等等。

写着写着，我发现我不能克制自己的柔情，我忍了忍心，把字条撕掉了，重新拟就这张条子，只留下那些极其平淡的句子。