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直到后来,我才明白,小时候对于吵架的恐惧让我现在只要听到别人说话声音大一些,或者在吵架摔打东西,我都会敬而远之。
我和小王之间的争吵也每次都以他认错告终,吵架里的我们面目全非,而我依旧在据理力争,分析对错。
人们总是会在吵架中宣泄自己的情绪,而在吵架中受伤的心灵终究还是要花很长很长的时间去修复。
可惜,感情里,根本没有对错,只有值不值得。
他们说吵架后先认错的人更看重这份感情,但是我不这么认为,遗传自妈妈的强大分析系统,使我幻化成一个冷静的机器,小王并不是比我更看重这份感情,只是他需要我。
在我的差不多原则里,不重要的事情都可以差不多,但是,一级任务除外。
喜欢就是喜欢,不喜欢打死也不要。
浑浑噩噩的二十几年独居生活,让我认为我这样的人不配谈感情,我也怕遇到电视剧里那样的男人。
因为害怕,从不谈感情,怕无疾而终,怕痴心错付。
直到遇到他,才明白,好像两个人也不错。
之前的学生时代不是没有人说过喜欢我。
外表看好像我很自信,其实我没有那些姑娘长的漂亮,会打扮,学习好,善于交际,好像各个方面我都是还好,我也一直不知道如果一个人喜欢我,会喜欢我的什么,是喜欢我的懂事乖巧,还是喜欢我的嚣张跋扈。
和小王在一起的两年时光里,我才明白喜欢是什么,爱是什么。
那些本该在情窦初开年纪展现的笑颜,而今才得以绽放。
他是干净的,这点就足够了。
尽管后来的相处也有矛盾,但是人无完人,他不是我的系统预设的完美爱人,当然会有bug。
我的理想伴侣,我不需要他和我一样,我也不需要他高大威猛,我只需要他干净,心灵和外表的干净。
原生家庭的伤害无药可医,爸妈的争吵让我不再相信爱情,爸妈对我的无尽批评和攀比也让我逐渐离自信原来越远。
诸如此类的遭遇我本不想让妹妹重蹈覆辙,但是爸妈的记性好像越来越差,我说过的话他们都选择性的记住遗忘。
我是一个说话会说三遍的人,我说用完的东西一定要归位,我说洗完衣服要关下水道,我说毛巾洗了记得晾,我说吃完饭记得洗碗,我说……我甘之如饴,我孜孜不倦。
我不求教化任何一个人,因为每个人都有自己的性格,自己的精彩。
对于我自己的要求标准,我不会套在别人身上,因为你不是我。
我,一个差不多的女青年,一个时而潇洒,时而怨妇的女人。
我愿,我身边人都可逃离负面情绪,找到自己的初心。
或许很多人会说,我这种思想和生活方式是消极的,但我不会这样觉得,我可以做我喜欢的事情,有了喜欢的人或者事物我也会去争取。
虽然每天碌碌无为,又好像见了很多人,做了很多事。
工作上领导同事都觉得我好说话,什么都找我帮忙,其实我的内心并不想帮的,但是团结同事,省的给我穿小鞋呗。
心里想着,做了又能怎么样呢,反正也没事做,规划了自己的时间后我会答应下来,答应了我就要做好。
虽然久而久之,我成了别人心中的老好人,但是老好人并不代表就要受欺负的,我呢,也是会反击的,我呢,也不是个傻子。
有时虽然不是发自肺腑的想要去做的事情,也不得不去做。
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