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我二十五岁那年,诚三郎七岁。
听到他从栏杆上摔下来的消息时,我正放下我背上几十斤的塑料袋;福利院的老师用医院的号码给我打来通讯。
他说:拓真,你弟弟确诊为渐冻症。
当时我听到这个消息时,脑子宕机了一下,这三个字在我的嘴巴牙齿之间倒腾过来倒腾过去;像三颗流弹,一颗打在我的心上,一颗打在诚三郎的健康上,一颗打在我们未来生活的预料上。
等我反应过来时,也不知怎么地就已经到了医院,我身上全是汗,应该是跑过来的;医生同情地看着我,我拿着笔,想在上面签字,手滑得怎么都握不住,是因为汗,更是因为上面代表钱的一排数字。
我没有户口,也没有签订医疗保险。
太贵了,我就算把自己全身拆了买个十几遍,也不可能支付得起。
治吗?
医生问道。
我看着病床上的诚三郎,他的皮肤比纸还要白,我听见我自己说:治啊,不治的话,我看着他死吗?
借了张布,擦干我净自己干活脏兮兮的手,再拉住他的小手,我几乎感受不到脉搏和心跳,赶紧去试他的鼻息;片刻后,才放下心来,我茫然地看着他,眼前一片模糊。
诚三郎,我好不容易把你养活,眼看着你就要长大了,就要和别的孩子没什么区别了,为什么又碰上这样的事呢?都说风水轮流转,好事坏事,不应该换着来吗?为什么老天爷把所有的苦都要丢到我这里?
治吗?当然可以治,我可以一辈子都拼命工作,去换一笔我几辈子都还不完的贷款,去治一个归根结底要死的人。
我的人生不是只有你一个人啊,诚三郎,我也有想要实现的梦想啊。
我想开个饭馆,娶个女人,有一笔小钱,能够自给自足的生活;可是如果我要救你,我这辈子,就全完了,搭上我一条破命,你横竖都要死,只不过早晚,我也会一直活得猪狗不如,这辈子都别想抬起头。
我不想这样啊。
这时诚三郎醒了过来,他看着我发红发洪水的眼睛,说哥哥,我好难受,好晕,好想吐,我是不是要死了。
不准乱说话,你就低血压了而已,等会就回去上课,听见没有?
哦哦。
我一边呵斥他,一边抱着他,偏着头无声地哭着,不想让他看到我这个样子。
可是他是我弟啊,我的亲弟弟,世界上再没有一个和我血脉相连的人了,要是连他都没有了,我赚再多的钱,过再好的日子,没个交心的兄弟,有什么用呢?
从银行回去的时候,我手里攥着那张检查单子,感觉手里拿着一个定时炸弹。
老天爷要是真的恨我,杀了我吧,让一辆车把我撞死,撞死了的话,我也不用承担这些了,痛快的死总好过痛苦的活;曾经幻想的干净房屋,红烛之夜,自足薪水,此刻都离我非常遥远。
我要把我的一切都投入这个无底洞去,而且在你死后,我仍然要维持着一刻不停地还债;小时候我以血作奶,喂给你喝,长大了我得变成块肉,给你当活祭品。
诚三郎,你知道吗?
这么一想,我几乎要恨他,恨他把我拖入这么个无底洞,过了一会我不争气地又哭了,毕竟那时的我还是个二十几岁的小青年,仔细想想,我没错,我弟也没错,只是我们命不好,活该遭罪罢了。
总之,我带着一个孩子艰难地生活着,他的年纪足以当我的儿子,一个人况且难以温饱,更别说两个人。
其中一个人还是张嘴要饭伸手要衣的绝症患者,我像个怀胎十月的孕妇那样举步维艰,没人扶着,看不清脚下的路,随时都有可能摔倒,在十几份零工里来回转轴。
从前我工作,总觉得越努力越有盼头,没有的东西,迟早都能通过自己的手得到,而自那之后的我,只有深深的绝望,每天看到车辆都在想,要上撞上去死了就好了。
但是我死了,诚三郎怎么办?他还那么小,渐冻症不知道什么时候就会加重,把他变成一个不良于行的病孩子,也没人会愿意收养这么一个吸钱吸血的孩子。
“我小时候给你喂血,是因为没奶粉,你个坏家伙,我可没让你长大真变成吸血鬼啊,你想活吗,我不想这样活着。”
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