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他是爱我,我也承认他是真的爱我到骨子里面了,而他的爱压着我喘不过气,你们绝对都不会想象到我讲这件事的时候,已经把眼泪哭穿到石头上面了,我后悔从外地回到这个家,我的父母和我的爸爸都可以在家里生活,我才刚刚在家里。
加起来没有待过十天,母亲让我交水电费,我交了,我不是业主,我找他们要手机号的验证码,他们迟迟没有发给我,说我有什么用,留在这个家里还要用钱,我们公司咱们班三个月了都没有给我发工资,然后家里面让我交水电费,说我在家里还要用钱,也是周末回来住一下,最近天气热才回去的开了一下空调,不是我不愿意教,是我囊中羞涩,刚上班儿公司里面又扣着,家里面又不断的打压,说你应该在外面死掉,我都不想回家,然后我母亲给我转了钱,又在那里阴阳怪气的说,哎呀,我没有在家里住,还要给钱,他说我现在就走,你不要说这样的话,我在家里不委屈吗?我在外面好好工作,我有钱的,我在家里面天天耍,我给人家上班,三个月一块钱都没有,我要哭过,我有喊过吗,不委屈吗?我都不想一个人活着,你们总按着我的头说要嫁出去,要给家里挣钱,就你们这个思维,我每天都被压的喘不过气,别说把我送出去换钱了,就算把我大卸八块当肉卖都卖不出去,我真的要被我的妈妈给气的无语了,窒息都快要没有了,他还说你都这么大了,我要拿钱把你养着嘛,我说不用了,我什么都不要,上次过节我给他发了钱,他都没有记到心上,之前我生病他给我拿钱去买药,我都没想过要收的,可是我确实是没有办法了,等老板发了工资过端午节的时候,我也会给他发回去,他就是我们老板他一直拖着,拖了四五个月他都不愿意给我。
然后我在家里面又被逼着好无奈,第一次觉得口袋里面没有钱被所有人压榨,真的有些喘不过气,想着自己活着是一件多么艰难的事,要被家里人和外面的人阴阳怪气的嘲讽折磨,精神上的打压,灵魂上的摧残,即便是这样,我也是自己一个人安安静静的躲到被子里面哭一场,第二天就要好好的上班,不能一直活在委屈的世界里,别人会觉得我精神出状况的,会开除我的,也不会让我正常的工作,所以我把委屈的话和事情都藏在心里,不敢跟任何人讲,我怕别人觉得我是个神经病,这点小事都是生活的常识,我都解决不了,我还要被别人限制,被别人说三道四,困住,可是我的生活水平太低了,都照顾不了自己的日常开支,被所有人都到达一趴的节奏,我在坚强的活下来,把这些流言蜚语都悄悄的盖住,这也不是我一个人的责任,就是我舅舅和我弟弟离开家里的时候,他们把家里的冰箱还有电视机一直都开着,没有关,我只是回来待了十天,不可能就有好多的电费,他们都归根结底把这些事情算到我一个人的头上,我都没在家里做过饭,就烧了一壶热水喝了空调也是这个星期才回来开过两天,今天晚上我就是热的半死,我也不去摸空调,并且享受生活中的那种快乐。
我根本想说别人对我的打击和我的人身攻击,我更沉迷在消极的世界里,我一个人的时候总爱胡思乱想吧,但是他们说一些伤害我的话就更容易让我情感上面受刺激,想不开,所以我大多数情况下都在实现自救的方案和策略,我严重的怕自己想不开,家庭生活,工作,没有一件事只能放纵我的,大家都不愿意放过我,让我自由自在的生活。
都想来一根绳子,把我牢牢的拴起来,我长大了就是自由嘛,不但是新的牢笼和枷锁在我身上一道道的鞭策,心里的委屈,实在是忍不住的时候,我就在这里抒发一下,我也没有朋友,也没有感受委屈的地方,就让自己一个人默默的藏在心里,偷偷的哭一场,我不敢和别人说我生活里的窘迫,我怕别人听了都觉得我真的是生活不能自理的人,我说了我觉得自己的生活好痛苦,你不要跟我说话了,他就突然变了,他说我知道你好几个月没有发工资,我不是向你要钱,我给你拿钱用,你不要想不开之类的,他明知道我容易受刺激,刺激,然后又来安慰我,我觉得这样,我就是把你打了一巴掌,再给你送一颗糖,我讨厌这样的生活方式,也讨厌这样的家庭,我更讨厌自己有一个这样的妈妈,我就一个过得十分压抑的自己,所以这就是我起先提到的,我最后这局许可,我都不想在这个躯壳里面有所停留,我想把我的灵魂和我的思维跳跃出去,我唯一的方案就是静静的等待着这个躯壳从这个世界上消失,我不会亲自动手,我会好好的让他在这个世界上,安然无恙的生活100年不受外界的攻击,我的使命还要保护他在这个世界上过自己想要的生活。
所以我的灵魂和我的思想想挣脱出去。
绝不是那么简单的事情,也不是轻易说出口的那一句,我想带着他走了,因为他的成长,我的经历的一切都是这个家庭创造的,但不能轻易的逃离当下的环境和他思想上面的创伤,他得一步步的跟自己和解,与那一个不好的自己和平共处,我坚信他能从苦难的世界里好起来,也能过上自己独立自主的生活,我愿意给他100年的时间去呈现一个新的自己。
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