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一触即发的大战和缥缈无依的思绪。
看到那里,我才突然明白,是的,真正爱过。
跟你说哦,我最近在思考关于期待度的问题。
其实我之前不懂,抑郁那阵子为什么惹了众怒。
我颓废我低迷我自暴自弃,是我自己的事情,依然无害,我又没有拿着刀子砍人,为什么大家如此不能接受,一定要群起而攻之。
现在我在想,有没有可能是因为见惯了我平日里的&ldo;优秀&rdo;(姑且这么说吧),对我有着高的期待度,但是我那阵子表现太差,完全跌破及格线,她们在反差中觉得矛盾不解,觉得我不正常,便下意识想要排斥?
跟你说件值得推敲的事情。
大四那年特别颓丧,整个人像被封印了一般,不仅能力锐减,笨拙迟钝,感情也被上锁,麻木漠然,眼睛里的灵气消耗殆尽,只剩下呆滞凄惶。
整日里的情绪就是害怕、后悔和纠结不定。
我当时拒绝去上课,每天花式逃课,因为我害怕看到同学们鄙夷的眼神和老师不解的样子。
他们知道我曾经是怎样的存在,我不要他们看到我犹如丧家之犬的现在。
但神奇的是,我依然一周三天地去某工商会实习。
因为我一开始去的时候,就已经是麻木畏缩和萎靡不振的样子。
不会笑也不会闹。
做事情非常缓慢粗糙。
他们习以为常,并不见怪。
我知道,在他们眼里,我就是个资质平平、表情匮乏、没有灵气的普通大四女生。
他们对我没有什么特别的期待,反而让我觉得安全。
当事人表现的好坏影响着旁观者期待度的高低,而旁观者的期待度又反过来影响当事人行为处事。
真是个有意思的命题。
还有一件事情,我之前没跟任何人提起。
对小玉来说,大概只是一通再普通不过的电话,但是对我而言,却是个转折点。
之前在悉尼工作到两年的时候。
我的情形逐步好转,妈妈开始劝我重新念书。
我一方面期待着重回校园,继续我的学术理想;一方面又害怕自己不能胜任,一败涂地。
好朋友小内一直在做生意,就诱惑我说,&ldo;鱿宝宝,学费那么贵,不如拿出来做个小生意,上学没有赚钱来的实在。
&rdo;
我自知没有做生意的本事,但一颗心还是蠢蠢欲动,我试探着跟小玉说,&ldo;小玉,要不就不去上学了呢?&rdo;
小玉很直接,一个电话打了过来,跟我说,&ldo;别怂。
你不去上学以后怎么办?去餐厅端盘子吗?你干得来吗?&rdo;
我惊呆了,当时我已经在某金融机构工作了两年,自以为有了谋生的能力,可是没想到学历的不足对小玉而言是这么不可忽略的缺陷,甚至让她对我有需要端盘子维持生计的判断。
我委屈巴巴的,眼泪要落不落,强撑着说,&ldo;我怕我念不好。
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