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第70章 第 70 章（第2页）

三年的大学生涯，至此月结束。

记得刚来武汉的时候，我并不知自己能上大学，我穿着理工大夜市上30块一件的衬衫，为表成熟和解放我烫了一个泡面头，脚上蹬着一双八块的塑料拖鞋。

来到大城市的感觉就是迫切想在这里扎根生存下去，那时候没有想过要离开武汉，那时候希望自己能在汉口的某件写字楼里上班，不指望很高的工资，1500能够生活就可以。

能在早上买一碗热干面，穿着廉价的衣服和鞋子，坐着公交车，路过知音集团和地质大出版社时还能踮脚张望一下。

那是我刚来武汉时梦寐以求的生活。

没有很多钱，没有很多渴望，没有很多烦恼，步行在长江二桥，诧异他们为什么因为生活而跳了桥。

多年以后我回到武汉孤身站在江汉路，我身上揣着足够我挥霍的钱，我拎着一堆品牌衣服和沉重单反相机蹲在站牌下哭。

这个城市的公交我再也不记得那辆去往那条路，没有人接我，我也打不到车，我甚至不知道上了车该去哪里……

我记得当时耳朵里炸开的音乐，是古巨基一遍遍唱着“孤独并无罪”

，我靠着报刊亭坐在一张楚天都市报上，不顾形象的洗着眼泪鼻涕。

我不是怜悯自己时刻孤独与恐惧相随，而是想起了多年以前站在这里萌生的梦想——我们要在这里活下去，我们在这里扎根，结婚生子。

而这么多年后，只有我一人站在此地，我们早就被生活痛击得千疮百孔。

读过那么多学校，事到如今，没有一个朋友仍不间断的与我保持着联系。

曾爱过那么多人，无一不是相逢也成仇的路人。

做人失败至此，只庆幸这一路上仍有人追随着我走过这么

多荆棘。

我总是在对比今年和去年我得到了些什么失去了什么，我有没有进步，我有没有被现实打败。

如今我坐在办公室里，面试和我同龄同届的大学毕业生，看着他们化着粗糙的妆忐忑的表达着自己，我在想那一年夏天我的模样。

我记得自己因为赶不上火车而脾气暴躁的从二楼扔下行李箱，我记得自己满头大汗拖着行李举着地图在马路旁打车，我记得我找不到公司地址托着箱子从A座爬到B座，我记得我在这个城市落脚第一天我住在30元一夜没有洗手间的招待所里，害怕被打劫我将随身带的1000块钱装进内衣的口袋里……

我都记得，我多庆幸眼前应聘的女孩子遇到的是我，因为我并没有这样的运气可以找到一个可以依靠的人。

交完两所大学的学费，我现在身上也只有1000来块钱，我又回到了去年6月我开始为生活拼命的日子，一切就像一个轮回，又转到了最初的点。

还记得去年6月义无反顾离开武汉，我哭着说我一定要在这个城市扎根，我一定要活下去，我一定要你们所有人后悔，我一定要你们今后为自己曾做过的蠢事在我面前抬不起头来……

今年年初，我将封好的红包给父母给亲戚家的孩子，我信誓旦旦我一定能在这所城市里买一套属于自己的房子，我不要依靠任何人，我不信命我不信我拼到最后上天不肯怜悯我……

就像打了鸡血一样生活，过了整整一年没有情绪波动的日子，没有爱人没有亲人没有交际圈，每天除了工作就是工作，除了看过一场张学友的演唱会，我没有任何记忆残存在2010年冬天。

最后，我从一个悲春伤秋的文艺女青年演绎成一个可以被讴歌的好青年奋斗史。

人在做，天在看，上天待我不薄。

我真的很用心在生活，我从来不说我已经尽力，我知道那是给自己做不好找借口。

我有一些小虚荣，但我从不被物质左右得迷失本性和方向；我并不温柔，我处在一个与男人竞争的城市，我得拥有体面的生活我得活下去。

我控制欲占有欲极强，因为我是从一无所有走过来的，我不能放手任何我曾得到过的；我有些啰嗦，因为我平时完全没有倾诉的对象，因为我稍微不留神就会造成公司损失；我不近人情，因为我是靠实力走到今天我不会拍马我不怕得罪人；我太冷漠，我不是高傲只是我厌倦了虚情假意的人，亲我的心不包邮……

我有这么多缺点不代表我不配去爱上一个人。

我比任何人都了解自

己的缺点，我臭美、虚荣、毒舌、浮躁、自信过头、脾气暴躁……

我拥有正常女人通有的缺点，甚至更恶劣。

可是我只对事不对人，每个遇见我的人都愿意试着和我相处，我的这些毛病无一不是我保