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第46章(第1页)

么孤独,多么渴望女性的芬芳降临我的生活。

两个月后,我就寄出了一封后果重大的信。

上大学时,一个聪明的同学曾经嘲笑我梦想纯洁的爱情,对我说:什么是爱情?这与公狗和母狗之间发生的是一回事。

我喜欢这个同学,但反感他说的这句话。

现在我不会否认,他所说的驱使公狗寻找母狗的动机在我身上也起了作用。

在那个年代,未婚性关系被视为严重错误,必定招致处分和羞辱,一个年轻人倘若不想毁掉自己的前途,结婚是解决性的需要的唯一途径。

不过,我更忍受不了的是寂寞。

当我看清自己将长期乃至一辈子生活在这个深山小县,并且确信不可能在这样的地方找到知心伴侣之后,我就认为继续保留那一份珍贵的权利已经没有意义,于是决定不再等待。

可供选择的对象极为有限,却是现成的。

两年前离开北京的那个夜晚,在北京车站,三个女中学生来为我的两个同学送行。

不久后,她们自愿去了西藏,想在那里插队,因为政策不允许,被安排到了一个地质队工作。

在洞庭湖农场期间,那两个同学一直与她们通信,她们在信中向我问好。

我被她们奔赴西藏的勇气所感动,写了一首诗,让那两个同学寄去。

三女生中的一人直接给我来信了,我们之间开始了通信。

在通信中,她的感情时有明显的表露。

匆匆见过一面,我已经不能清晰地回忆起她的面貌了,只记得是高个儿,人还算漂亮。

她的信给我的感觉是,革命热情很高,思想简单。

她显然不是一个能够拨动我的心弦的人。

但是,现在,我决定试探一下发展关系的可能性。

我对她爱我是有把握的,所以实际上是要试探一下我能否爱她。

1970年底,我给她发了一封信,向她开了绿灯。

在当天的日记中,我写道:&ldo;她不一定理解我,但她愿意理解我,这就够了。

&rdo;答复是预料中的,她回信告诉我,在见我的第一面就对我有&ldo;莫名其妙的好感&rdo;。

她还说,她觉得自己远不如我,常想我,又常克制自己,简直不知该怎么办。

我被她的热忱打动了,觉得没有理由不朝前走,便约定春节在北京见面。

春节期间,我和敏子在北京见了面,然后又跟随她去山西她的父母家,共相处了十来天。

我的印象是矛盾的。

她性格外向,开朗健谈,但缺乏含蓄。

我们在一起时,总是她不停地说话,而我的沉默少言也使她很不习惯。

我企望一种心领神会的境界,一种直觉的沟通,这是我和她在一起时感觉不到的。

当她神采飞扬地说话时,她的脸显得生动而漂亮,可是,在另一些时候,尤其当她生气时,就显得憔悴而不美了。

虽然她比我小两岁,但长相明显比我老,引不起我的温柔之情。

最使我反感的是,她常以多少有些赞成的口吻转述她的家庭和亲戚对我的指责,诸如不懂礼节、空手来访、嘴不甜、没有眼力见之类。

眼力见是北京方言,这个词我还是头一回听到,大约指一种在别人家里敏捷地帮助做家务的能力。

我从来是一个书生,压根儿没想到世上还有这类指责,人还必须具备这类品质。

在她家住的那几天里,我只感到自己走错了地方。

在这次见面之后,整整两年我们没有再见面,仅靠通信维持着联系。

在两年中,我对这件婚事始终处在动摇和反复之中。

每次我一动摇,敏子都反应激烈,在信中表达了气愤和悲伤的情绪。

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