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我问:&ldo;你要睡了吧?&rdo;
她点了点头。
&ldo;那么我去了?&rdo;
终于在她第二次的点头之后,我站起来了。
她依然坐在沙发上。
我开了门,将身子靠在门沿上,凝视着她,像想从她嘴里得到一些东西一样。
她不响,但也终于这样说:&ldo;我不送你了!&rdo;
&ldo;我不送你了!&rdo;我再也不会忘记那句话的。
我对她施了一个礼。
所有的求赦的一颗心,完全在我的眼珠里放射了出来。
我悄然地退出了客室。
我退出了客室,我退出了梦之国,我醒了,我清醒了,我开始看见了自己。
但是,我能立即就回自己的寓所吗?我愿意在她窗前巡视一整夜。
我愿为她祈祷,祈祷上帝不要在她心头撒下一粒不愉快的种籽。
我祈祷她赦了我的罪。
我祈祷我的罪过不再为一个人记得;我要连我自己也忘了去。
我在她窗口近边的树木里徘徊了长久。
像从云天里吹散下来的歌,一声声,凄绝的piano声,不住地刺过来。
假若我能够跑到奏着piano那个人家里去的话,我一定会跪着恳求她,为了救救一个人,不要使她感到太惨绝,&ldo;求求你停止了吧!&rdo;
像一个囚犯等着她的判决书一样,我在颠簸的波浪中,期候着她答应给我的信。
我一天到晚不愿意离开我的房间。
有时,像有一种力量在拉我到门口去一样,使我依立在沿马路的窗口,看看东头有没有一个送信的人。
但是,每次,每次总是一个空。
每当我实在站得不耐烦,想仍旧回到房间去的时候,也总要在最末的一刹那,向着那一头望望;也许万一就在那样一霎间会有一个人送信来的。
要是回到了房间,在没有跨进房门之前,也总爱先在玻璃上望一望,看看桌上有没有人送来的信。
有一次,我听见有一个怪熟悉的足步声从楼梯上上来。
&ldo;那是下人。
&rdo;我心上止不住的一阵跳。
下人正站在门外拣着钥匙开门。
怀着像一座火山似的心的我,屏息了呼吸,显得特别庄重。
我不愿意给谁瞧到我的心,我不愿意给谁看出我有一丝丝不安的神气,下人走到另一个人的面前去了,那时告诉我:&ldo;不要狂想你的,现在你是没有人给你来信了!&rdo;
我真要咆哮了,神经完全错乱了起来。
我真想撕碎我桌子上的书,折断手头的笔,掷碎茶几上的茶杯之类,我想毁灭一切,让一切和自己毁灭了吧!
我不再能忍止了,我不能让自己永久的悬吊在半空里,我不能让自己永远的失去了一些些寄顿这小小的生命的东西。
我将被头蒙了自己的头,在呜咽了。
我不能再忍止我心头的火了,我愿意看见地球的爆裂。
我愿意让一切体解了吧,我坐起来,我写信给她。
我一口气写了四个钟头。
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