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第6章（第1页）

虽然我们的社会微不足道，但是仍然为人们所珍爱，我也极力反对从其中脱离出来，但我明白我体内的某些东西，我最本质的精神，让我坚定起意志，我不能退缩，我要把这次神奇的太空旅行坚持到底。

虽然我渴望冒险，但这从来，哪怕只有一秒钟，也没有动摇我对熟悉的人类世界的向往。

我是非常恋家的人，我绝不会自寻危险、自寻苦恼。

但是命运垂青于我，赐予我这次机会，这种想法战胜了我的怯懦，我不仅可以去宇宙的最深处一探究竟，而且还有机会去发现生命和心智在星辰间究竟扮演着什么样的角色。

我现在求知若渴，除了对于探险的渴望，更主要的是我渴望了解人类的意义，或者说宇宙间所有有灵生物的意义。

这笔属于人类的朴素财富，这朵盛开在荒芜的现代文明中、象征着春天的雏菊促使我欣然接受这次离奇的冒险;因为，我可能会发现整个宇宙不仅仅遍布着宇宙尘埃，到处都存在着发育不良的生物，而且在干枯的地球荒地之外，发现一个鲜花盛开的世界?

人类会不会如他偶尔所希望的那样，真的是宇宙精神的一个生长点，至少从暂时性的角度来说是呢?抑或，人类不过是千千万万的生长点中的一个而已?也或者，人类之于宇宙不过如鼠蚁之于大教堂?人类最本真的功能是什么呢?是力量?是智慧?是爱?是崇拜?还是所有的这一切?还是，对宇宙来说，人类的功能、人类的目的都是毫无意义的?我想要回答这一连串的严肃问题。

同时，我也必须学着更清楚地了解、更公正地面对（所以我愿意承担）那些只消一瞥就能让我们崇拜的东西。

对于妄自尊大的自己来说，我现在并不是一个孤立的个体、一个渴望着张扬自我，而是一个人类的特使，不，是有生命的人类社会发送出来的用来与太空中的其他生命进行接触的一个探索器官，一个触角。

我必须不惜一切代价地前进，即使那意味着我要抛妻弃子，过早地终结在地球上的蜉蝣生命。

我必须前进;某天，即便是在星际间旅行数个世纪之后，我必将以某种方式回归。

如今我真的已经结束了那次匪夷所思的冒险回到了地球，当我回过头来审视自己那个无比兴奋的时刻，我吃惊于自己的反差：一方面，我渴望传递给他人我的精神财富，可实际上，我对人类做的贡献少之又少。

这样的失败可能是因为虽然我的的确确接受了冒险的挑战，但是我心里明白，我是有所保留地接受的。

现在我承认，恐惧以及对舒适的渴望黯淡了我熠熠闪光的意志。

我那无比坚定的决心终究是脆弱的。

我那摇摆的勇气常常屈服于对于母星球的向往。

在旅途中我一次又一次感觉到，因为自身胆小呆板的天性，我与一些大事件中最重要的部分失之交臂。

整个旅途中的所见所闻，即使在当时，也只有一小部分是可以为我所理解的;我应当说，我的天然秉赋曾获得过超越人类的外星生物的援助。

现在，我再一次站到了生我养我的星球上，我失去了援助，因此无法调动出曾应拥有的全部深层次洞察力。

所以我关于人类有史以来最深远的太空探索的记录，也变得如同精神错乱的人因受某种无法理解的影响而吐出的胡言乱语一样不甚可靠。

继续回到我的故事中来。

我究竟花了多少时间来做内心的争辩已经不得而知，但是就在我做出决定后不久，绝对的黑暗中再次现出星光。

很显然，我停了下来，因为在任何一个角度我都可以看到星星，而且它们的颜色跟平时见到的一样。