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第33章（第2页）

可能是因为我唯一认真的男人只有他，我就固执的认为他认真的男人也应该只有我一个，可事实上他不喜欢女人，他喜欢的是同性。

李唯森充其量就是他喜欢过的一个男人，除了我之外，其它的男人也都有可能被他喜欢上，我算什么？他众多情人之中的一个？

他昏昏沉沉躺在沙发上的时候，我就着黯淡的灯光恨恨看他，他那种毫不遮掩的放浪体态显示出他已经习惯这样了，甚至还无意识的对我很诱惑的笑了一下。

他当我是谁？醉成那样了还不忘记勾引人，是那个该死的城市把他变成了这个样子，还是说他天生就是这样？

回头想起他在那个下午对我曾经说出的表白，那些到底是不是真的？他对多少人说过同样的话，又诱惑过多少像我这样被他迷得神魂颠倒的白痴？我已经失去了所有的自信，不能确定任何曾经自认为的获得，我什么也没得到，他高郁就一直在耍我，早知道这样他何必说出喜欢我那种谎言，他不该让我把他当了真。

我不会放过他的，即使他骗了我，即使他爱的是这个世界上所有的男人，我还是要他。

是他自己告诉我他喜欢的人是我，所以，我对他近乎病态的纠缠都是他自找的。

真的是病态，我们后来发展到了打架，我干了我很久以前就想干的事情：狠狠揍他。

那种暴力也是无法自控的，他不知道在谁那里学了好些不冷不热的怪话，每次都把我气得半死。

我说不过他，他还老不停嘴，我在暴怒之中挥出了第一个耳光，之后的事情就顺理成章了。

每一次打了他以后，我其实都想哭。

我们不是彼此喜欢对方的吗？怎么会走到这一步了？我想听的不是他对我的讥讽，我想再听一次他用温柔的声音说他喜欢我；我也并不想对他挥出耳光，我只想紧紧的抱住他，像从前那样抚摸和亲吻他，可那些记忆越来越遥远，我拼命抓住的只是指fèng里不停漏掉的砂。

他是我爱的人，但我一直在伤害他，所谓的爱情原来就是这样，它不会让人升华，只会让相爱的人彼此因为猜忌和怀疑越来越面目狰狞。

在那段时间里，我病态的执着让我疏忽了其它的事，我忘记了我已经很久没有跟老婆正正经经的谈话，甚至严格来讲，我根本就很少回家。

只要有空，我都死死缠着高郁，跟他在没完没了的争吵和打斗中消磨上一整天，他也因为受伤时不时就要请假。

为了能一整天跟他呆在一起，我经常故意打他的脸，让他没办法去上班，这已经不是病态而是变态了，我还一次又一次的乐此不疲。

太变态了是要遭报应的，等我偶然想起我应该回家看看老婆的时候，等着我的是一纸离婚协议书。

那个男人很年轻，也很有勇气，单枪匹马约我出去谈判，他也并没有说太多，就一句话：「你这种人不配跟她在一起。

」

我无言以对，我对不住她和儿子，为了那个人，我不知不觉间失去了我原以为能够妥善照顾的家庭。

我确实不是个男人，更不是个好人，事到如今我除了放手还能说什么呢。

最让我痛恨自己的是，我签字的那一瞬在难受之余也暗自松了一口气，对于我曾经喜欢过的女人，我竟然一点留恋也没有了，有的只是内疚和感激。

坐在茶几另一端的她看起来比我更难过，含着泪跟我一起出门去办理手续。

走在半路上，她停下来轻轻的说，她明白我的心已经不在她身上了，她不恨我，她希望我以后能幸福。

我回答她的只有五个字：对不起，谢谢。

我离婚的过程很迅速也很平和，我不敢跟家里人说，也不愿意跟他说。

我把儿子送回爸妈那里，骗他们说老婆被单位里外调了，得好几个月才回来，两个老人欢天喜地的抱过孙子，交代我有空经常回家吃饭，已经好久没有看到我的人了。

我该怨谁？我该恨谁？我日以继夜的询问自己，却得不到答案，只是循环的延续着跟高郁之间的争吵打骂。

那可怕又可鄙的暴力渐渐变成习惯，对于我和他都是，有时候冷静下来我也会跟他温存，但那种时刻实在不多。

我一次次挑衅他所能忍受的极限，他也并不示弱，爱照做架照打，拳打脚踢我们都习以为已经常。

总有一天，我们会杀死对方的吧，可叫我现在放手不可能了。

我失去了家庭，我必须还有他，即使我给他的只有伤痕累累，他给我的也是一样。

爱情和信任完全是两码事，这在我们之间得到了铁证，他直到现在也不信我对他是真的，我又何尝敢相信他所谓的认真呢。

有一次我几乎杀了他，那个晚上我真的哭了，我累得就快要撑不下去了，他到底知不知道，又想不想知道呢？

哭着，醉着，日子就这么静静流逝，每次觉得自己撑不下去的时候，我鬼使神差的又挣扎着撑了下去。

所谓爱情不爱情，已经不重要了，信任与否，也不是最关键的了，明知道空气有毒，我就能不呼吸吗？明知道水里有毒，我就能不喝它吗？我们都知道自己会死，我们就不活了吗？

某天大醉之后醒来，我洗干净自己的脸，去父母家接回儿子，牵着儿子的小手慢慢走向熟悉的那一方。

再怎么累，我还是不愿意放手，我等着他告诉我我并没有错。