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那天的三大仪式都正冲到属龙五十三岁的妈,一直担心妈情绪激动的我们于是更不想冒这个险,且外婆在临终前也得知妈的状况(外公也是在那时得知),微笑点头说了解并原谅妈为什么不能在一旁守护。
“我会看状况决定,虽然这样说很自私,但她是我妈妈。”
哥这么说。
外公跟舅舅等其它亲戚听了哥的话,也纷纷表示支持,唯一要顾虑的,便是妈如果坚持要来看外婆最后一面,我们该怎么好言相劝。
太复杂了,怎么做都不会面面俱到。
20041220下
然后是我。
与哥开车秘密到桃园参加外婆的头七那晚,我想了很多关于“家”
的事。
家其实是一个很自私的概念,表面上看起来大家都在分享爱,但却是局限在血缘关系或仅仅一个屋檐下的关怀,密集、压缩、温暖。
这样的“自私”
并不坏,因为人要学会关心别人前,家的自私可以让一个人用最有效率的方式被爱、充满爱。
然后学会去爱人。
但我从小就不是个自私的人。
畏惧辜负别人老早就成了我个性中很乡愿的一部份。
如果可能,我总想让所有我在意的人觉得我很尽力给予大家快乐或支持,如果做不到,我会觉得很亏欠,会寻找弥补的机会。
但,不可能都不亏欠的。
只能努力折腾自己,让亏欠变少,让牺牲变成自己。
这样的牺牲并不伟大,因为一个人自以为很牺牲的时候,一定也有人默默在陪着牺牲。
想了很多很多,在很空虚的状态下睡着了。
第二天下午我回到板桥,按照计划开始将所有的东西打包回彰化。
晚上,是跟毛毛狗珍贵的约会。
我们已变成两个礼拜见一次面的可怜情侣。
但从在约定的台北车站前新光三越底下,看见毛毛狗第一眼开始,我就感觉到两人之间有堵不好亲近的墙。
那隔阂毛也感受到了,但两人就是无法将它打破,只好持续令人窒息的气氛。
我想没有必要将爱情的部份交代的太过清楚,因为外人不见得能体会个中的甜蜜辛酸,以及面对结构性困境的无力感。
所以我不会明说接下来很多很现实的考量。
草草吃了顿糟糕透顶的晚餐后,依照我赢得百万小说奖的甜蜜约定,我送了条jtdiaond的钻石项链给毛,那是我送过最贵重的礼物,比三个月前送毛的ipodi还贵。
但毛看起来不快乐,我持续闷。
两人坐在百货公司的楼梯转角,长椅子上,有一搭没一搭讨论妈的病情,以及我们为什么都变得不快乐。
“公,闭上眼睛。”
毛说,有个礼物要送我。
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