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第53章（第2页）

也可能是那憬悟那宠幸释放的热能将我这个人的生命之核彻底烧尽，我不具有足以抵抗其热能的力。

因此，我不畏惧死，迎接肉体的死对我毋宁说是一种解脱。

死可以使我从我之所以为我的痛苦中，从无望获救的囚车中永远解放出来。

&ldo;话又说长了，请原谅。

但我真正想告诉您的是：我是因某种偶然机会失却自己的人生并且同这失却的人生相伴度过四十余年的人。

作为处于我这种境地的人，我以为人生这东西要比正在其游涡中的人们所认为的有限得多。

光芒she入人生这一行为过程的时间是极其短暂的，仅有十几秒亦未可知。

它一旦过去，而自己又未能捕捉其所提供的憬悟机微，便不存在第二次机会，人就可能不得不在无可救药的深重的孤独与忏悔中度过其后的人生。

在那种黄昏世界里，人再也等不到什么。

他所能抓到手上的，无非本应拥有的东西的虚骸。

&ldo;不管怎么说，我很高兴见到您并得以诉说这段往事。

至于对您是否多少有用，我很难预知。

但我是觉得自己因说出这段往事而得到了某种慰藉。

尽管这慰藉微不足道，但即使微不足道的慰藉于我也贵如珍宝。

而且我也同样有赖于本田先生的指点。

对此我不能不感受到命运之丝的思存。

默默祝愿您日后人生幸福。

&rdo;

我把信再次从头慢慢看了一遍，装回信封。

间宫中尉的信神奇地拨动了我的心弦。

尽管这样，它带给我的只是远处扑朔迷离的图像。

我可以相信并接受间宫中尉这个人，也可以作为事实接受他一再称为事实的一切。

然而诸如事实及真实这类字眼本身对现在的我并无多大说服力。

他信中最能强烈打动我的，是字里行间蕴含的焦躁‐‐那种想要描写却描写不好想要说明却说明不成的焦躁感。

我进厨房喝罢水，在房子里到处转了一圈，然后走进卧室坐在床沿眼望立柜中排列的久美子的衣服，思索自己迄今为止的人生究竟为何物。

我可以充分理解绵谷升的话。

给他说时固然心怀不平，但事后想来其言果然不差。

&ldo;你们结婚六年过去了。

这期间你到底干了什么？六年时间里你唯一干的就是把工作丢掉和把久美子的人生弄得颠三倒四。

眼下的你既无工作，又没有想做什么的计划。

一句话，你脑袋里几乎全是垃圾和石碴&rdo;‐‐绵谷升这样说道。

我不能不承认其说法是正确的。

客观地看，这六年时间我的确几乎没干任何一件有意义的事，脑袋里也的确装的是垃圾和石碴。

我是零。

诚哉斯言！

可我果真将久美子的人生弄得颠三倒四了么？

我久久望着她立柜中的连衣裙、衬衫和西服裙。

这些是她留在身后的影子。