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第十七节 我心有猛虎在细嗅蔷薇（第2页）

然而，你不在，我也只能匆匆而过了。

我从前读书读得很少，除了我叔叔常逼我读的道家经典之外，很少读其他人文书籍。

这一是因为我对读书本来就没有太多兴趣，二是因为现在很多书实在是让人看不下去。

但是，在这段一个人的曰子里，因为生活实在太过沉闷的关系，我读了很多书。

我这才发现，世上原来还是有很多好书的，而我最喜欢的，便是蒙田，蒙田有句话说，爱，不过是一种享受贪欲的，和永远不满足的热望而已。

我起初并不喜欢这种说法，总觉得太过武断和现实了。

然而，当我现在细细再品位这句话的时候，我却越来越觉得事情就是如此。

在我的生命里，有许多重要的人，我叔叔，大海哥，我老师，小雪，陈修源，孙云梦，等等，等等。

这些人对我来说，都是极为重要的人，我可以为他们做任何事，甚至于去死。

但是，我之所以觉得他们重要，我之所以愿意为他们去牺牲和奉献，是因为他们将我视为生命中最重要的人，是因为他们对我的付出和奉献。

如果非要用一个准确的词，我可以用高尚的交易来形容我们之间的关系——他们给我生命中最美好的东西，而我用最真挚的东西回报他们。

谁爱我，我就爱他，谁恨我，我就恨谁，谁对我好，我就对谁好，谁对我狠，我就对谁狠。

在认识你之前，我的生命是如此单纯而寂寞。

我自始至终，所做的事情只有一件，那便是将别人投注在我身上的东西还给他们。

至于我自己，我从不曾真正付出过任何东西。

并不是我太吝啬或者小气，而是因为我根本就没有任何东西可以给予，因为我根本就没有自己。

就像月亮一样，本身并没有发光的能量，只懂得反射别人的光芒。

我从来不曾开怀的笑，也从未放声的哭，我的生命是那样平静而冷漠，就像大地上深陷的峡谷。

于是，我也变得毫无畏惧，从来不知道恐惧是什么，因为我实在没有什么值得害怕失去的东西。

就像身旁的人无法理解我的冷漠一样，我也同样无法理解我周边的人，为什么会有那么丰富的情绪。

刚开始的时候，总是会有些不适应，但是渐渐的，我也就习惯了这种状态，甚至于以为一辈子都会这样下去。

然而，就在这个时候，我认识了你，就像一道温柔的闪电，将我的生命切成两半，前后区别是如此之巨大，恍若两人。

在那一刻，我的一生中第一次产生了确定的信号，一种莫名的，不可抵抗的坚持在我的心中呼号。

而这呼号的第一个字是‘我……’，我现在已经记不清楚完整的话，到底是什么，‘我可以认识你吗？’‘我可以送你回家吗？’或者什么别的。

这并不重要，重要的是，我一生中第一次有了‘我’的概念。

我第一次不再是为别人，而是为自己，想要得到某种东西。

这是来自我内心深处，最原始，最真实的渴望。

爱，不过是一种享受贪欲的，和永远不满足的热望而已。

蒙田说这话的时候，多少都带着些不以为然，但是他怎么也没有想到，这对我来说，却是多么弥足珍贵的事。

小荷，我必须清楚明白地告诉你，你对我生命的改变——只有遇到你之后的岁月里，我才是真正为自己而活。

我学会了微笑，流泪，羞涩，紧张，乃至于嫉妒。

我从一柄无知觉，无自我的绝世利器，变成了一个真正的人。

我没有说我爱你，当第一次我们相遇，我满脸鲜血趴在地上，而你递给我手帕的时候；

我没有说我爱你，当我站在你们教室门口，掏出火柴盒，跟你说谎，说我也是个火柴迷的时候；

我没有说我爱你，当我站在电台门口，看着满脸疲惫的你飞快地从电台冲出来的时候；

我没有说我爱你，当我们一起在红豆冰店，被你逼着只能吃芒果冰的时候；