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可是走出直播间,离开了直播话筒,我便回到现实生活中来。
如果是简单地回到现实中来,那么也不会有以后的故事了,关键就在于我发现回到现实中的我并不能脱离直播中晓晨的影子。
我越是想摆脱,越是不断加深记忆。
我变成了两个人,两个人截然相反,站在两个对立的立场里面,他们矛盾,他们斗争,他们互相影响,他们互相指责,这些却让同一个肉体来承受,我彻底崩溃了。
晓晨再次无语。
为了转移他的注意力,我提议他简单谈谈他制作的那档节目。
那是一档情感倾诉类型的节目,时间设置在午夜时分,黑夜更能让人产生倾诉的欲望。
我们那档节目的很多听众是30岁左右的已婚男士,他们身上承受着各种各样的压力,没有诉说的途径,所以拨打我们的热线成了他们倾诉的最好方法,我便成为了他们的朋友。
很多时候,我感觉他们就是在诉说我的亲身经历;很多时候,我一言不发,任凭直播间里面的热线信号灯闪烁,我只放一段音乐,我感觉我无能为力。
节目做的时间长了,自然而然地形成了一定的模式,我也自然而然地有了一整套应对的语言,委婉,是那样的触动人心,而且的确也起到了一定的作用,很多听众给我发来e-ail,感谢我的倾听和劝解。
尽管这是一档超越我实际年龄、超越我实际人生阅历的节目,我却做了下来,而且做得很好。
但是我很愧对于我的妻子,我不能把一点我在节目中说的话、运用的解决问题的方法运作到我的婚姻中来。
在节目中,我总是很全面地帮助这些听众解答他们的困惑,给他们介绍缓和夫妻矛盾、培养夫妻感情的各种小办法,小到周末的一束鲜花,大到策划一次长假的旅行,我表达得应该很完美,很有说服力。
然而我却从来没有给她送过周末的鲜花,计划长假的旅行。
更可怕的是,在现实生活中,在我和她的生活空间中,我在节目中遇到的倾诉场景总是浮现出来,主人公换成了我和她。
我便完全丧失理智,根本不能以节目上的那种心态去说服自己,去给我自己解决的方法。
我只会无理吵闹,愈发得没有缘由。
有的时候她告诉我加班,我便想起了某天某个热线中诉说的妻子借加班之由怎样怎样;有的时候她告诉我她们科室里面联欢聚餐,我又想起了某天某个热线中诉说的妻子总是参加各种应酬,增加了外遇的几率;有的时候她匆匆告诉我有个急症的手术,晚上可能通宵不能回家了,我即便想像不出哪次节目中有类似的倾诉,也非要自己给自己编个虚拟的热线来搪塞自己,给自己生气的理由……
总之随着我节目开办的时间增长,我对她的猜忌就越深,我们争吵的程度也就加深。
我越是努力地去分开我和“晓晨”
,就越发现我和“晓晨”
之间互相渗透,那种矛盾的两方面在我同一身躯上牢固而细密地渗透。
他此后是一段很长时间的沉默。
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