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第22章(第3页)

夏天以前,我才刚有了不少悲惨的遭遇,即使不是如此,我脆弱的神经也早已断裂成片片。

我在旅途中的医院接受诊疗之后,好不容易才刚恢复做为一个人的轮廓,我这种状态,直觉多少迟钝一些,也是无可厚非。

因为我是这种状态,当然也不是记得十分清楚……

当时正好是我回到东京过了约一星期的时候,所以应该是七月后半的事。

肉体的伤已经完全愈合‐‐或者说,我有问题的总是精神上的伤‐‐我认为无论如何得先回归社会才行,那天拖着我百般不愿意的身体,前去拜访出版社。

天气非常炎热。

其实应该也没有多久,不过我觉得我好久没有走出室外了。

蔚蓝如洗‐‐我从来没有实际体验过这样的惯用形容,当时也不觉得天空特别蓝,不过关于蓝天的形容,我只知道这一句,所以脑中浮现了这样一句话。

事实上,当时倒映在我眼中的天空,与其说是蔚蓝,更接近深青,而且说是清澄如洗,实际上更接近云雾笼罩,看来十分沉重。

可能是因为积雨云太过于洁白之故。

它在眼球的角落熠熠生光,刺眼极了。

是渗入眼睛的汗水在不规则反射。

额头渗出来的大量汗水流进眼睛,沿着脸颊流下。

鼻头冒出豆大的汗滴。

我比一般人更容易流汗。

无论是身体不适还是情绪低落,汗水似乎都毫不理会,迳自涔涔流淌。

不,那个时候我自律神经失调,所以有可能流得更厉害。

总之,我浑身是汗。

每一个动作都让我倦怠、不快极了,为了减轻不快感而僵硬行动的自己显得非常难看、不像样、而且穷酸至极。

从中野的自宅到目的地神田,即使加上徒步时间,也不用一个小时。

躺在床上的话,三分钟和三小时也没有什么差别,那么一小时应该一眨眼就过去了‐‐我乐观地这么盘算,离开家门后,却落入有如连续苦行了好几天一般的窘境。

途中,我不晓得兴起了几次打道回府的念头。

就算勉强去了,又能够如何……?

不能如何,我十分明白。

那么这犹如赴死般的努力岂不是白费了吗?既然白费,待在家里睡觉岂不是比较好吗?一直躺着,纵然就这样睡死了,也不会怎么样吧?与其这么痛苦,那样岂不是好上太多……?

我内心上演了一场这样的纠葛。

说起来,像我这种神经有如糜烂黏膜般的人去到艳阳下走动本来就是错的。

在毫无阳光的夜晚不为人知地出没,在地上爬行,才符合我的性子。

炽烈的阳光让我受不了,闷热的暑气让我困惫,行人的视线让我焦躁,我一次又一次动摇,就要失去自我。

同时强烈得几乎令人昏厥的羞耻心还周期性地侵袭我。

每当这种时候,

负面情绪就会增长,我的中枢部位送出信号,要我的身体折返,但是包裹着精神的暧昧部分却说不可以。

那暧昧的部分,是社会上的信用、身为社会人士的责任、面子、谄媚、客气等等,对做为一个人活下去十分重要、但是当时的我觉得完全无所谓的事情。

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