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罗甘上校非要陪我一起翻过山去,亲自把我在莫蒂埃安顿好。
波瓦·德·拉杜尔夫人的一位小姑子,名叫吉拉尔迪埃夫人,我要去住的那座屋子她原先住着挺惬意的,见我来了,并不太高兴。
然而,她仍然豁然大度地让我住了进去,而且,在我等着泰蕾兹搬来,把我的小家安排好期间,就在她那儿吃的饭。
自我离开蒙莫朗西起,我感到自己从今往后将在世上东躲西藏了,所以犹豫着没让泰蕾兹前来找我,不想让她同我一起过那注定要过的漂泊无着的生活。
我感觉到,由于这次灾祸,我俩的关系要有变化了,在此之前是我对她施以宠爱与恩情,今后将变为是她对我施以宠爱和恩情了。
如果她的感情能经得起我种种不幸的考验的话,她也会因我的那些不幸而悲痛万分的,而且,她的痛苦将加深我的苦痛。
如果我的失宠凉了她的心,她将会向我夸耀她的坚贞不渝,视之为她的一种牺牲,而且,她感觉不到我同她分享我最后一块面包时的那种乐趣,而只是感觉到无论命运迫使我去向何方,她都愿意跟着我去的那种美德。
我必须把话全说出来。
我没有掩饰我那可怜的妈妈以及我自己的缺点,因此,我也就不该对泰蕾兹有所宽容。
不管我是多么乐意于崇敬对我来说如此亲爱的一个人,我也不愿隐瞒她的过错,如果说内心情感不由自主的变化也算是个真正的过错的话。
我很早就发现她的心在渐渐地冷下来。
我感觉她对我已不像我俩美好岁月时那样了,而且,我越是对她始终如一,就越是感觉出这一点来。
我重又陷入我在妈妈身边感受到其后果的那同样的尴尬之中,而这种后果在泰蕾兹身边也一模一样:我们别去寻求自然界中并不存在的完美,这种后果在无论哪个女人身边都是一样的。
我对我的孩子们所作出的决定,尽管我觉得十分合情合理,但并不总是让我心安理得的。
在我思考我的《论教育》时,我感觉到自己忽略了没有什么能够使我免除的一些义务。
我的内疚最后变得如此强烈,致使我几乎不得不在《爱弥儿》的开头就公开承认了自己的过错,而且话说得那么一目了然,以至于读完这一段之后,有谁还有勇气责怪我的过错的话,那就很令人惊诧了。
然而,我当时的处境依然如故,甚至更糟,因为我的那些敌人一心想抓我的把柄,对我恨之入骨。
我害怕重蹈覆辙,也不想冒此危险,所以我宁可忍受清心寡欲之苦,也不愿让泰蕾兹今后陷入同样困境。
此外,我早就发现,房事明显地使我的身体每况愈下。
由于这双重理由,我曾屡下狠心,有时却不能坚持,不过,这三四年来,我比以前持之以恒了。
正是这样,自那时起,我便发觉泰蕾兹有所冷淡:她虽说因为义务而对我感情依旧,但在爱情方面则不再一样了。
这必然使我们的夫妻关系少了点乐趣,因此我就在想,她深信无论她身在何处,都能继续得到我的照顾,所以也许宁愿留在巴黎而不愿随我漂泊。
然而,在我俩离别之时,她曾是那么依依不舍,要求我一定答应让她去寻我。
自我走后,她向孔蒂亲王和卢森堡先生都一再强烈地表示寻我的愿望,以致我非但没有勇气向她提出分手,甚至连想都不敢去想。
当我心里实在是觉得离不了她之后,我便只想到一再要求她快到我的身边来。
因此,我便给她写信,让她动身前来,她也就来了。
我离开她还不到两个月,但这可是我们多年形影相随之后的第一次分离,我们彼此都觉得这次分离是那么痛苦不堪。
我们拥抱在一起时,心里真是说不出是什么滋味!
啊,温情和欢乐的泪水是多么甜美!
我的心在如饥似渴地畅饮着这甜美的泪水!
这样的泪水人们为何让我流得这么少呢?
我到了莫蒂埃,便给纳沙泰尔总督、苏格兰元帅基思勋爵写了信,告诉他我在国王陛下的国土上退隐一事,并请求他予以保护。
他以人所共知、也是我所期待于他的那份豪爽回复了我。
他邀请我去看他。
我就跟马蒂内先生一道去看他了。
马蒂内先生是特拉维尔谷的领主,在总督阁下面前甚是得宠。
这位德高望重的苏格兰人慈眉善目,强烈地震撼了我的心灵,我俩之间顿时产生了一种强烈的感情,这感情在我来说是始终如一的,而在他那一方面,如果不是那帮剥夺了我一生所有慰藉的奸佞趁我远离他时,欺他年迈,在他面前把我说得一无是处的话,也是会一直不变的。
乔治·基思是苏格兰世袭元帅,也是那位生得伟大、生得光荣的名将基思的兄弟。
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