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我回来了,但却没见到她。
大家可以想象一下我是多么惊诧,多么难受呀!
这时候,我对卑鄙地撇下勒梅特尔先生才开始感到愧疚,当我得知他的不幸之后,我更是羞愧难当。
他那只藏着他全部财富的乐谱箱,那只费了那么多周折才抢救了的宝贵箱子,到里昂的时候,被多尔唐伯爵吩咐人扣留了,因为教士会曾让人写信通知他我们携物潜逃。
勒梅特尔徒劳地要求归还他的财产、他的衣食饭碗、他一生的辛劳。
这只箱子的所有权至少应该通过诉讼解决,但根本没有。
这事就按弱肉强食的逻辑当场解决了:可怜的勒梅特尔就这样失去了自己天才的结晶、青年时代的成果和晚年的依托。
我受到的打击沉重至极。
但是,我正值不知愁为何滋味的年纪,很快便聊以自慰了。
我希望很快得到瓦朗夫人的消息,尽管我并不知道她的地址,她也不知道我归来。
至于我撇下勒梅特尔一事,说实在的,我并不觉得那有多大罪过。
我帮助他逃走,这是我能帮得上他的唯一的忙。
如果我同他一起留在法国,我也治不好他的病,也夺不回他的箱子,而只能加倍地花销,对他一点好处都没有。
我当时就是这么看待这件事的,可今天我不这么看了。
一件卑鄙的事刚做了,并不马上使人苦恼,而是在很久以后,当人们回忆起它来的时候,才会难受,因为回忆永不磨灭。
为了得到妈妈的消息,唯一可做的就是等待,因为我到巴黎什么地方去找她?这么远怎么去法?只有待在阿讷西最稳妥,迟早会知道她在哪儿的。
因此,我就留在那儿了。
但我没有好好地为人处世。
我没去看望曾保护过我并会继续保护我的主教。
我的女保护人没在这儿,所以我怕他对我们的逃跑大声呵斥。
我更没去修道院。
格罗先生已不在那儿了。
我没有去看任何熟人。
我本想去看看地方长官夫人的,但我一直都不敢去。
我做了比这些更糟的事:我又去找旺蒂尔先生了。
尽管我对他很佩服,但自我走后,连想都没想过他。
我发现他在阿讷西大出风头,颇受欢迎,贵妇们争相邀请他。
他的这一成就使我晕了头了。
我眼里只有旺蒂尔先生,他几乎使我忘掉了瓦朗夫人。
为了更方便向他求教,我提议同他住在一起,他同意了。
他住在一个鞋匠家里;后者是个有趣逗乐的人,对妻子没别的称呼,只用方言称她为“骚货”
。
这称呼倒是挺般配的。
他同妻子常常吵嘴,而旺蒂尔好像想劝解,其实在故意让他们去吵。
他冷漠地用其普罗旺斯口音说一些效果极大的话,让他俩吵得令人捧腹。
整个上午就这么不知不觉地过去了。
到了两三点钟,我们才吃了点东西。
然后旺蒂尔去他的交际场所,在那儿吃晚饭,我就独自一人去溜达,一边想着他的丰功伟绩,赞赏并艳羡他那稀世天才,诅咒我那颗该死的星宿不让我过上这种幸福的日子。
唉!
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